pascoa

Eh feriado de pascoa. Estou down e sem internet. Resolvi escrever no word para depois publicar no blog. Sinto falta de escrever, e acho que preciso desabafar de qualquer forma, mesmo que os comentários dos meus amigos aqui sejam posteriores a data do post. Hoje eh sábado. Vim ver minha mae. O tempo estah chuvoso e aqui eh uma cidade de praia, então sem internet e sem praia, com apenas um ponto de sky, nao ha mto o que fazer. E como jah disse em outros post, a melhor forma de evitar pensamentos negativos e tristezas, eh ocupar a mente ou o corpo com algo.

Realmente, devo confessar que nao queria ter saído de casa. Sinto falta da minha mae, logicamente, mas sabe aquela vontade de ficar em casa, de nao querer sair? Entao esse sentimento carrego comigo diariamente, mas me obrigo a sair pois sei que isso me fara bem, so they say....

Nada pra fazer, chuva, conversas melancólicas sobre o passado, lembranças da minha vo, fotos antigas, papos sobre remédios, bulas, enfim, um ambiente propicio a tristeza, que blza....

Atualmente tenho conseguido sair de casa, como jah relatei aqui em outras ocasiões, mas nao se enganem, eh sempre algo difícil de se fazer. Tenho que sair sem pensar, no automático. Se começar a pensar muito fico na duvida e corro o risco de nao mais sair. Eh, feriado eh pior... nao quero mascarar minha depressão com o foco total no novo trabalho, mas devo admitir que eh um alivio, vagar pela internet, ler os blogs, trabalhar... No ter o que fazer eh ruim de mais... O que me sobra? As patéticas novelas da globo, pelo menos o JN começa em seguida, e como tem tempo que nao assisto as noticias, serh bom  me atualizar um pouco, ainda que por um jornal televisivo...

A medicação nova me deixou apático o dia todo, tomarei por mais três dias, se continuar assim, vou ter que ligar pro psiq... 

Um dia esquisito (e normal) - o milgare da vida vs suicidio e automutilacao

Cara tinha tanta coisa pra fazer hj, que nao tive tenpo pra ficar pensando mto na vida. Levantei num pulo, banho, roupa, empresa... pronto - frenetico ate as 14h... aih comecei a murchar, mas tentei dar mais um gas... aguentei ateh as 16h, vazei... sempre tenho a opcao de resolver as merdas de casa pela internet, email, fb, celular, etc... E foi o que fiz... desliguei meu cel 20h30min, mas ainda estou com email aberto. O expediente lah termina as 22h, entao ainda pode ter algum pepino pra resolver..

Mas enfim, cheguei em casa...finalmente!!! Pra que? pra ficar sozinho pensando com as porcarias de meus botoes...

a gente tem que se ocupar... isso ajuda a passar o tempo... putz... nao ter nada pra fazer eh a pior merda, pq a gente se afunda mais ainda nessa bosta...

Aih tava down down down... todo triste no sofa.... passeando pelo fb me deparei com dois videos - nao sao do youtube e nao consigo posta-loas aqui... isso lah pelas 18h...

Um era assim : 10 dicas para manter um casamento - assisti por curiosidade, pq acho uma palhacada esses videos pateticos que divulgam por ai, como se houvesse uma formula pra ser feliz, ou pra qq coisa na vida... a vida eh uma caixinha de surpresas, nao tem formula, a gente tem que viver, sofrer, quebrar a cara, crescer e tentar nao desistir por causa daqueles poucos momentos de felicidade... ai ai, estes estao escassos no momento, mas voltarao...

enfim, o video era lindo, cara nem acredito que to escrevendo isso aqui... eu sou sensivel e tal, mas nao deixo ninguem perceber... mas se o espaco aqui eh mostrar quem sou entao lah vai: o video era lindo, emocionante, chorei muito, nao de tristeza, tb nao de felicidade, nao sei o que senti...

talvez um misto de esperanca, felicidade (sim, pq nao), amor, carinho - me vi no video com a esposa e d repente tudo se acalmou dentro de mim, me sentimento negativo de angustia, dor ansiedade foi sumindo aos poucos eqto assistia aquele video de tao somente 8 minutos... impressionante, como determinadas pessoas,coisas,situacoes tem efeito sob nos, seja negativo ou positivo... Num instante podemos estar arrasados e de repente a esperanca ressurge das cinzas como a linda fenix.

O problema eh que tomei uma taca de chandon antes... mas blza, ontem na minha consulta falei pro psiq que bebi umas 4 vezes no mes - e nesses dias evitei tomar o frontal pra dormir  mas acho que tomei uma vez ou duas - ele brigou de leve...

mas agora jah era... as bebidas do bar daqui de casa se foram... nunca teve mta coisa mesmo, coisa pouca de casal que nao bebe, apenas para receber os amigos...

agora tem um absolut normal, um absolut de baunilha e um jose cuervo... mas nesses aih nao me atrevo a tocar... mto forte pra mim!

Devo tomar o chandon por uns 3 dias ateh acabar e c'est fini!

nao vou comprar mais, pois aih qdo eu estiver com vontade nao terei o que tomar...

o outro video que me emocionou e tirou lagrimas dos meus olhos, foi o nascimento de um beb... era cesarea e filmaram tudo, ateh o min 3:34 do video fiquei com o estomago embrulhado e com do das mulheres que se submetem a tamanha violencia interna... mas entao no min 3:35 apareceu um pequeno ser, todo sujo, meio roxo, ainda sem chorar, nas maos de uma desconhecido.... foi lindissimo... primeiro a cabeca, depois um instrumento metalico usado pelo medico para ajudar a retirar o novo ser de dentro daquele ventre... de repente o mundo parou, sabe aqueles momentos de filme? fiquei ali paralisado assistindo aquilo e pensando: eh o milagre da vida... a vida eh uma dadiva mesmo...

Olha esses videos achei em paginas pelo fb, nao eram amigos nem nada, estava trabalhando qdo me deparei com tais videos.... normalmente nao abro essas coisas, na verdade nunca abro... hoje abri os dois...

E agora escrevendo fico pensando nas vezes que quis "acabar" com "minha dor".... ou mesmo nas vezes que apenas pensei nisso...e ateh nas vezes que quis me machucar para parar de sentir o que chamo aqui no blog de "a dor da alma"....

Sei que hj estou lucido e racional, mas sei tb que nem sempre eh assim... as vezes o desespero toma conta e nao nos permite pensar direito.... ora se nao fosse o caso nao teria criado o blog e nao estaria me tratando.... 

O quero dizer eh que e a vida faz sentido e precisamos vive-la em sua magnitude, mesmo com todos os problemas que precisamos enfrentar... Eh dificil? LOGICO!!!!  Seguir esse raciocinio tb eh dificil? Simmmmm...

 MAS sinceramente, eu espero ler esse post, cada vez que  pensar nas coisas que descrevi anteriormente... e espero me  lembrar exatamente do que senti ao assistir aos videos, e com isso desista de fazer qq coisa que prejudique a mim, ao meu corpo e a minha alma...

Mas nao se enganem pelo texto supra, hj estou melancolico. Note, no momento nao estou desanimado, estou melancolico...

A depressao pra quem acha frescura...

Entao, resolvi escrever esse post apos ler o post da Anna sobre sua experiência no psiq com seu pai a tiracolo.

Quem me acompanha sempre eh a esposa, que jah teve sindrome do panico e notou os sintomas da depressao em mim, como jah disse em outros posts.

Minha primeira reação foi a negação... Como assim? Eu deprimido... Mas isso durou pouco uns dias, pq eu me sentindo tao mal, mas tao mal que eu soh queria melhorar, entao eu fui ao psiq descrente e envergonhado. Venho de uma família que guarda muitos segredos, muita merda varrida pra baixo do tapete. Tenho um pai que acham que depressão e doenças da alma  "coisa  de gente fresca" e "usuários de droga" sao uns fracos.

Pq serah que ele pensa assim? Nao sei... Ele tem todos os sintomas de que tem algumas doenças da alma, mas nao admite isso de jeito nenhum.

durante um período minha mae (altamente depressiva e ansiosa) começou a fazer terapia, e meu pai zombava dela durante as brigas... Eles jah nao estavam bem, e se separararm pouco depois.

enfim aprendi a guardar as minhas coisas comigo, meus problemas internos, minhas crises de identidade, minha revolta adolescente, minhas desilusões amorosas, a pressão do vestibular, os preconceitos que sofrem os estagiarias, e por fim, a dificuldade da vida adulta, profissional e pessoal.  E aguentei tudo e muito mais que ainda nao estou preparado para revelar aqui, durante anos, chamando a responsabilidade de tudo e todos para mim, acho que como uma forma de nao pensar nas minhas próprias frustrações.

Aih eu te pergunto? Como contar ao meu pai? A ultima coisa que preciso no momento eh alguém zombando da minha ou me falando merda em momentos que preciso de consolo...

Depois de 2/3meses de tratamento resolvi abrir o jogo com ele... Estava nervoso, ansioso, a porra toda...

Conversei com ele pessoalmente e em particular, jah comecei a conversa assim: 'olha ta acontecendo uma coisa comigo na qual vc nao acredita, mas eu preciso que vc respeite o que vou te contar como pai"

E ai tive toda atenção do meu pai. Notei que estava tenso, normalmente ele teria falado, anda logo, fala logo tenho mto pra fazer... Dessa vez nao, parou e me olhou:

Entao eu contei do psiq, dos remédios, da depressão, que jah estava buscando tratamento. expliquei como a nossa família influenciou para que eu chegasse a esse ponto, contei das vezes que quis me matar (embora nao tenha concretizado nada, esse eh sentimento de merda, que nao devemos ter)...

E de repente ele chorou... Pensei: nossa que surpresa.... Enfim, ele disse que nao acha que remedios irao me curar, mas me respeitou...

ateh qdo? ateh o primeiro desentendimento... e depois as msgs de desculpa.... e depois novamente frieza e agressão verbal, depois as msgs diárias perguntando como estou... depois some um pouco, liga ou manda msg, a vezes perde a paciência, enfim... espero de tudo... mas no fundo eu sei que ele me ama, lah do jeito torto dele, e quer meu bem, mas assim como eu, ele eh humano e erra tb...

fico chateado? as vezes. no passado ja fiquei mto mais.. tem dias que explodo, mas na maioria me conformo, ele nao vai mudar...

o que quero dizer eh que cada um tem seus próprios fantasmas internos...

Contei pra minha mae um mes depois disso, sabe o que ela faz ateh hoje? Ela fala comigo sobre os remédios que tomamos como se fosse uma competição, quase com um sorriso no rosto... o acompanhamento dela nao eh tao regrado como o meu e ela tem outros problemas de saúde, mas assim ela eh hipocondríaca... Uma vez tentei conversar com ela sobre meus sentimentos,  entao ela começou (como sempre) a falar dos dela (tipo como se eu fosse mae dela),  e depois começou a me atacar perguntando se eu a estava culpando pela depressão.. CACETE, eu soh queria bater um papo, pra colo de mae nao tem idade... mas eu eh que tenho que dar colo a ela... entao nessa coisa toda, tenho a esposa, a qual nao posso desabafar completamente, pois corre o risco dela desencadear o panico de novo, devido a pressão que estah sofrendo pela minha situação, trabalho, família, casa - tudo que sempre aguentei e segurei pros outros...

HOJE meu dia foi uma M... Acordei animado, fui a empresa, porra fiquei duas horas e quis voltar... nao consegui ficar lah... to na cama escrevendo...

eh como digo um dia de cada vez, de manha eu esforcei mto pra ir e fiquei lah por 2h... eh pouco, mas eh melhor que nada...

Estou na cama escrevendo, lendo, com a tv ligada, inutil total (assim me sinto), mas daqui a pouco vu tentar fazer alguma coisa.... se eu conseguir conto aqui.

abs

Roda viva... Serah? Eh muita dor...

Quem entende um pouco de interpretacao de texto e da historia da criacao da musica, sabe o que ela quer dizer, e sinceramente se vc nunca parou pra pensar no significado de tudo descrito, sugiro que pare e ouca.

O mundo eh uma bola, tudo que vai volta em algum momento de alguma forma.

Se hoje eu estou passando por isso eh pq tenho que passar por isso por algum motivo que no momento nao consigo compreender. Talvez seja para me fortalecer mais para algo que estah por vir, para dar mais valor a vida, que se vc parar pra pensar eh uma dadiva...

Nosso corpo eh todo programado para atender nossas necessidades. Cada individuo eh um soh. E qdo vem a vontade de desistir, eh preciso ter alguem do lado para te/me lembrar disso...

Hoje estou triste, tenho meus motivos, mas ainda nao me sinto preparado para expo-los aqui... Apenas estou triste, nao estou desanimado e nem pensando em desistir de nada... Hoje nao... hoje quero ficar quieto no meu canto, e fiquei. Voltei do psiq e fiquei em casa, refletindo.

Trocamos meus remedios... Ele me receitou mais um antidepressivo e retirou o ansiolitico noturno (frontal)... Vou fazer o teste dos tres dias e ligar pra ele para contar sobre minha reacao, efeitos colaterais, tudo... nao gosto de trocar de remedio, uma vez fizemos isso, nao me adaptei e quase fiz a merda que eh o titulo de blog, nao sei se teria coragem, mas cheguei perto de tentar, me descontrolei, gritei, deitado no chao do quarto com os cachorros lambendo meu rosto, minhas lagrimas, e uivando... olha que curioso, serah que estavam sentindo a minha dor e meu pesar?

Essas coisas acontecem qdo estou sozinho em casa... Amanha tenho q ir a empresa, ateh as 14h de hj estava animado com a reuniao de amanha, mas agora me bateu desanimo...

hj eu queria dormir e soh acordar segunda.. feriados me lembram os problems todos de famili...

eh de manha dia ok, a tarde um pouco produtivo, e a noite essa melancolia... me desculpem amigos, mas hj deitarei sem ler os posts de vcs, mas o farei e quero tratar de dois assuntos aqui..

Abs, Rufus

Psiquiatra, Reuniao e Dois Riv's

Eh tanta coisa pra expor que hoje nem sei por onde comecar, tambem nao sei se irei terminar tudo.

Amanha, tenho consulta com o psiq... Qdo vai chegando o dia eu vou ficando ansioso, nervoso, alterado, e no dia a caminho do consultorio vai batendo uma depre... tipo aquela consulta significa que por mais que eu fuja, por mais que eu tente fingir perante a sociedade, por mais que tudo, estou doente, tomando remedio tarja preta, com as maos sempre tremulas, tendo espasmos esporadicos - tipo aqueles que temos antes de dormir e nos acorda.

Entao, se de um lado fazer o tratamento significa melhora/cura, ir a consulta eh torturante, aquele caminho de 1h que jah eh longe mas parece uma eternidade... Eh um dia do mes perdido, nao consigo fazer nada, mal como... Sempre que saio da consulta tipo 1h30min depois me sinto melhor, com mais esperanca. Meu psiq eh um otimo terapeuta tb... Mas o antes eh fodaaaaaaaaa....

Jah estou aqui sofrendo por antecedencia, imaginando se ele vai aumentar a dose dos remedios ou se ja esta na hora de reduzi-los gradativamente (acho que ainda falta mto), mas as vezes eu tenho vontade de fingir ateh pro psiq pra parar de tomar essa drogas de tarja preta, remedio controlado, varios comprimidos por dia, a noite... tenho que ter sempre por perto um riv de sos em caso de crise. Serah minha sexta consulta... uma por mes, me digam vcs, ainda falta mto pra ele reduzir a dose, neh? pq isso significaria que estou me curando, mas sei que nao...

Tenho procurado ocupar meus dias seja em casa ou no trabalho. Ontem me obriguei a ir a empresa. Hoje nao fui, mas produzi de casa... O problema eh que com a cabeca desajeitada eu nao consigo usar todo meu potencial intelectual, nao consigo me concentrar direito, e tenho ateh feito un trabalhos criativos, mas mais de "execucao/controle" e nao de criacao, estudo... tenho mais um artigo pra soltar, e nem faco ideia sobre o tema que abordarei...

Ontem meu dia nao foi ruim, mas fiquei mto alterado e nervoso com determinadas situacoes na empresa nao me reconheci... parecia uma animal, como todos que estavam na reuniao, mas eu nao sou assim... Enfim na proxima segunda soh comeco a reuniao com dois rivs... Serah q essa minha animosidade tem a ver c a depressao?

cara to cainda... vou deixar pra falar sobre o tema do post da Naty amanha... vou escrever mta coisa... a musica escolhida eh sobre esse tema...

Fuizz

antes vou rodar pelos blogs... soh li dois

3 dias longe daqui...

Cara, tres dias sem escrever aqui.... eu jah estava me cocando, mas me faltou tempo... Por um lado isso eh bom, mas nao posso deixar que isso mascare a depressao, pois tenho a impressao (hoje) de que sempre fiz isso, me ocupei de coisas (trabalho e estudo) para nao  pensar em outras coisas (merda, familia, etc).

Antes de falar da escolha da musica para esse post, vou resumir um pouco meus 3 dias (os ausentes daqui).

Nao pirei, nao morri, nao melhorei - ME OCUPEI - ME OBRIGUEI A ISSO.... E CONSEGUI 3 DIAS SEGUIDOS...

Masssss nem tudo sao flores, logico e mesmmo me ocupando tem momentos que bate aquele desespero, crise de ansiedade, pulsacao acelerada, leve despero, medo, angustia, tudo que vcsa sabem...

Enfim, sexta decidi trabalhar da empresa... muitos problemas, me ocupei com eles ateh as 20h. Cheguei exaustoooooo, ainda assim consegui curtir um pouco a esposa... 

No sabado foi a missa de 7 dia da morte do avo dela... brabo... e eu fiquei de ler um poema pro velho. me amarrava na dele, e a morte dele me fez reviver a morte da minha avo, que foi uma epoca meio sinistra, eu me controlava por causa da minha mae e chorava baixinho quietinho longe de todos... 6 meses depois eu tive um acesso sei la do que... na verdade eu sei, revolta, desespero, saudade, raiva, indignacao e tristeza - cara nunca me vi daquele jeito - tipo novela sabe revoltado, querendo jogar as coisas pelos ares, solucando gritando pela casa, caindo no chao de fraqueza.... a esposa tentando me acalmar, mas  aflita jah (isso ela me contou depois).... po falei ateh pra ela sair de perto de mim... e continua na minha insana reacao... Acho que naquele dia liberei tudo que ficou guardado dentro de mim durantes os 6 meses em que fiquei sofrendo quieto, e me controlando pela minha mae...

Missa de 7 dia eh sempre algo triste neh... entao nao dormi na madrugada anterior... acordei um caco... fui lah e tal. 

nem bem cheguei em casa, jah me bateu uma parada - desanimo - cara peguei o note e comecei a trabalhar alucinadamente. parei a noite, qdo a esposa chegou e curtimos uma noite romantica em casa. foi bom.

pensei, po vou dormir tranquilao.... que nada! dormi mal mal mal de novo... pesadelos a noite inteira, acordando... e de  manha qdo acordei coracao acelerado e crise de ansiedade ainda na cama... eu e a esposa acordamos juntos, eu tinha compromisso de 9h as 10h30min e ela de 8h as 17h (isso no domingo - nada facil mole vida)...

Cara acendi um incenso de calma e meditacao (ah acredito nessas paradas sim, podem rir), e fiquei falando pra mim mesmo: se acalma se acalma se acalma na frente do espelho e eu tremendo, ateh que saiu de dentro de mim um "se acalma porra vc tem que sair agora!" - eu e a esposa rimos... me arrumei e fui..

voltei pra casa pensando que M o domingo todo sozinho na bosta... que nada, sogra ligou numa M pior que a minha neh (perdeu o pai) fui lah ficar na fossa com ela, jogamos um joguinho lah e meu dia acabou e jah vou dormir... hoje consegui escrever aqui..

Entao nesses tres dias posso dizer que nao tive um saldo negativo e descobri que realmente me ocupar e me forcar a sair de casa melhora...

Pq a musica? Pq jah me senti assim, e vou voltar a me sentir assim um dia!

Vou dar um roleh pelos blogs, mas to cansadao entao nao sei se deixarei comentarios em todos..

abs amigos - senti falta de vcs nesses 3 dias longe daqui

Mais noticia ruim

Pra variar um pouco - Amsterdam eh uma cidade mto louca. preciso viajar pra esquecer a porra toda, me dah 1 mes na europa que volto renovado.... Eh, mas nao dah... back to reality Rufus!!

Eh naty, achei que meu dia nao poderia piorar, mas fiquei sozinho em casa, a merda toda eh essa, ficar sozinho... esposa nao jogou o chandon fora, e eu recebi um triste noticia pelo telefone, tava puto, ma humorado, sem paciência, magoado e abri a droga da champa... duas taças foram o suficiente pra me deixar down...

pqp se essa porra ta me fazendo mal, pq eu insisto? nem de beber eu sou... por isso uma ou taças ja me satisfazem... eu nao tenho  mais a vida agitada que tinha antes, que de vez em qdo chegar do trab depois de um dia estressante tomava uma tacinha de vinho e relaxava pra dormir...

Agora essa droga me deixa mais puto e deprimido. Liguei pro meu psiq. Depois de uma sermao (tipo aqueles q dou na Naty), ele falou pra eu nao tomar o alprazolam a noite... Contei que eh a segunda vez que faço isso...

Cara eh foda, qdo vc ta merda sempre aparece mais merda pra vc ter que lidar... Eu achei que ainda estava na minha rotina antiga, qdo aquela tacinha de vinho fazia toda diferença pro meu sono..

Chorei, chorei, chorei, lembrei da porra toda, de novo, problemas de família, o irmão drogado, a mae doente, o irmão fingido e o pai - tadinho esse aih nem merece adjetivo...

Ai pensei no negocio que fechei, que estava mto animado, mas ninguém tem meu ritmo, eu faço tudo pra ontem, neguinho quer  me entregar tudo ano que vem.. zero paciência...sensibilidade a flor da pela... me seguro para nao surtar e nao ser injusto com ninguém... 

ai chego em casa e sou injusto comigo - bebo - porra - me saboto- na verdade foi sem querer nao foi como da outra vez, eu realmente tive um dia cheio, e cheio de noticias péssimas e num lampejo achei que ainda estivesse vivendo os bons tempos - aqueles que nao sabia que a depressão me assolava (suspeitava, mas nao sabia - trabalhava feito corno, entao nao tinha tempo de pensar em mta coisa que nao fosse trabalho).

Nao to afim de escrever mais, vou dar um roleh pelos blogs dos amigos.. ahhh leiam o post de baixo

Feito pra mim

Achei isso na internet. Parece que foi feito pra mim...soh que no caso eh a versao feminina que transcrevo...

Machucada. Destruida. Prejudicada. Magoada. Ferida. Problematica. Na defensiva. Desconfiada. Desacreditada. Sem esperanca. Dura. Fria.

Há dez anos atrás dentre todos esse adjvetivos me definiria como desconfiada e só. É impressioante o que dez anos podem fazer com uma pessoa. Inacreditável como experiências vividas ao longo de uma década podem moldar e modificar uma personalidade de uma maneria tão cruel e fria.

Vc nao me conhece. Nao sabe quem sou. Nao imagina o ser humano que me tornei. Nao vislumbraria as mágoas e o rancor que carrego dentro de mim, não propositadamente, claro.

Vc que me conhece vê uma menina linda, uma mulher com garra, uma pessoa independente e sensível que tem tudo que um adulto pode querer.

Essa visão que temos de pessoas que não conhecemos é engraçada, chega ser curiosa. Fico feliz por conseguir esconder tao bem do mundo quão damaged sou, ou estou. Por outro lado desejo apenas que alguém veja, que alguém enxergue meu pedido silencioso de socorro.

Sim, por trás do sorriso, escorre uma lágrima. Por trás do rosto de menina, há uma sombra. A névoa da escuridao percorre minha alma. Me acompanha no meu cotidiano. Me faz companhia nos momentos de solidão. Somos sempre nós duas juntas e preparadas para a próxima rasteira vida.

Triste

Mais um dia pensando no que poderia ter sido e no que eh; Hoje nao quero fazer sentido, quero apenas passar para o blog o que sinto.

Acordei como sempre com vontade de ficar na cama, mas nao me permito mais isso. Fui ao escritório e produzi um pouco, desanimado e abatido, mas ninguém nunca percebe mesmo.

Estou tomando meus remédios, e até acho que houve uma evolução no meu quadro, mas desde a morte do avo da esposa, me sinto assim: luto contra o desânimo e não consigo me concentrar. Em sua grande maioria meus trabalhos demandamo concentração e intelecto, algo que tem me faltado desde dmingo. A morte dele me reviver muita coisa que resolvi deixar no passado para seguir vivendo, sem essas memóras... Então eh um flash back diário.

Veja, no momento nao estuou ansioso, com raiva ou com vontade de fazer M. Apenas estou triste.. Vou tentar ler um livro com a tv ligda, de repente me distrai...

Retrocesso

Hoje estou em um daqueles dias pelo qual todos passam... Uns mais que os outros... Eh não estou bem...

Hoje me sinto como no dia que criei o blog... Ainda tentei trabalhar, escrever e produzir de manhã, mas logo após o almoço, o desânimo sento ao meu lado.

Eu sinto como se estivesse com o coração partido em mil pedaços. Para aqueles que não sofrem dos males da alma e querem entender como nos sentimos, pensa na sua pior desilusão amorosa, é mais ou menos por aí que sente uma pessoa que está deprimida. E quem  nunca teve um coração partido, uma desilusão amorosa tão forte que o tenha deixado "mal"?

A diferença eh que na depressão vc simplesmente fica sentindo essa merda durante um bom tempo... E tem dias bons e ruins...

No caso da desilusão amorosa, depois de um tempo vc arranja outra e para de sentir aquela coisa angustiante, mas o deprimido não consegue. Talvez um novo amor piore a situação do deprimido, pq se ele criar expectativas e essas não forem atingidas ele deve ficar pior ainda, sei lá, qto a isso suponho...

Ontem falei da Naty, que bebeu uma garrafa de vodka inteira e cá estou eu olhando para o Chandon, pensando se o abro ou não...

Não quero, mas uma taça me deixa sonolento, depois por volta das 21h ou 22h eu tomo o remédio e acordo amanhã e mais um dia se passou...

Estou sozinho em casa. Sei que me sinto mal qdo estou só. Mente ociosa oficina do 666. Lembro de tudo um pouco e como a pergunta no meu blog, só tenho vontade de sumir, fugir... Me pergunto que vida é essa que estou levando? É isso mesmo que quero da vida. Me sinto um espírito livre preso as convenções da sociedade, sendo obrigado a ver conforme seus ditames.

Por que não posso ser o "louco da rua" que fala sozinho?

Eu escolhi essa vida profissional pq sou bom no que faço, e fico satisfeito pelos resultados obtidos, os elogios fazem bem ao meu ego. Mas será que minha vida se resumirá a isso?

Quero mais, quero a liberdade, quero a aventura, o perigo, não quero a vida monótona e certinha que estou levando.

Não reclamo de barriga cheia, ou talvez reclame, ninguém está dentro de mim para saber o que sinto. às vezes acordo feliz pela vida que levo, outras vezes me indago como seria se um fosse um fotógrafo profissional, desses que ficam no meio do mato, esperando o animal raro aparecer, ou que fotografam o nascer do sol de uma bela colina...

Até faço isso, tirar fotos, mas como hobby. 

Continuo sem vontade de sair com os amigos ou sair a noite com a esposa.

Às vezes me pergunto se gosto de um fossa... é pq parece tão fácil sair dela... é só bloquear o pensamento daquilo q te incomoda, mas sabe esse é o problema. BLOQUEAR PENSAMENTOS.

Como se faz isso? Com muita força de vontade, algo que nesse momento me falta.

álcool, bebida e amigos (pseudo)

Jah publiquei meu post de hoje, mas viajando pelos blogs dos amigos de vontade de escrever sobre dois temas que demandam um post inteiro para cada, mas comentarei superficialmente. Num outro dia desenvolvo mais o assunto. Estah quase na hora da minha leitura noturna (sobre assuntos que me acalmam e me esclarecem), a qual me forco a fazer todo dia, nem sempre consigo, mas a frequencia tem aumentado.

Minha amiga Naty tem tomado bebida com remedios, eu tb jah fiz isso e relatei aqui no blog. Alias jogue a primeira pedra quem nunca fez isso... sabemos que nao se pode fazer isso, mas acabamos fazendo.. Nao estou defendendo isso. Quem quiser pode ler meus dois posts sobre minha propria experiência sobre o tema:  procurem por "chablis"

Eu fiz com pouca intensidade e notei que fiquei muito alterado no dia e  no dia seguinte tb... uma coisa que meu psiq disse foi o seguinte: nenhuma gota de álcool eqto estiver em tratamento, pois o álcool eh por si soh um depressivo, e as vezes alguns antidepressivos podem ter o efeito contrario, entao quando dizem que a bebida potencializa o remédio eh isso... potencializa no pior sentido... vai ver, Naty, vc esta tao mal e cansada pois esta misturando os remédios com a bebida frequentemente...  Lembra do meu primeiro post sobre o chablis, cara eu tava irado, mal, mal mal, ferrado na M... tb teve uma outra vez que troquei a medicação e fiquei mal 3 dias, liguei pro psiq e voltamos a medicação antiga...

Qto aos amigos, cara eh foda, eh assim mesmo, a vida eh assim, faca pelos outros mas nao espere que facam o mesmo por vc... Com relacao aos amigos eu jah me conformei qto a isso, mas ainda tenho meus "issues" qdo o assunto eh familia... ainda preciso aprender  a lidar verdadeiramente com a atitude ou falta de cada um dos membros da minha familia...

Releitura de posts e crenças

Sabe  eu criei o blog para desabafar, falar tudo mesmo e ler os depoimentos de outras pessoas que passam por problemas parecidos, iguais, enfim qq coisa...

E tenho outro blog desde 2008 e nesse blog eu costumo reler posts antigos... Esse blog eh alegre, descontraído, de poesias, contos amorosos, estórias fictícias com um toque de realidade, um outro lado meu que poucos conhecem, tb anônimo... Eh... eu tenho isso... defeito ou qualidade, ainda nao me decidi... Nao gosto de me expor fisicamente, especialmente pela profissão que tenho que jah me expõe o suficiente e sinceramente acho que isso eh irrelevante. O relevante aqui eh que mostro quem sou, o que sinto, me sinto livre para falar qualquer coisa... Me sinto verdadeiramente livre aqui. E sou como qualquer um de vcs. Estamos no mesmo barco, tentando superar um problema que cada vez mais afeta os seres humanos... Dizem que as doenças da alma, nela incluída a depressão, serão uma das maiores causas de incapacidade da humanidade num futuro nao muito distante, devido as pressões da vida moderna e aos padrões.

Enfim, como no outro blog, comecei a reler meus posts aqui. Nossa notei de cara que o meu humor durante os dias sao totalmente instáveis. Notei tb que a bebida me deixou com raiva, rancor e um tanto rude.

Notei que ler os outros blogs e escrever para os amigos virtuais acalenta minha alma. 

Notei que fico ansioso a cada manha ou noite, quando acesso o blog, para ver os comentarios de vcs..

A minha nova amiga Nanda disse que "Fica difícil te dar um conselho mais profundo, pq cremos em coisas diferentes. Mas tenha força, isso vai passar! Tudo nessa vida passa."

Nanda, nao sou o dono da verdade e gostaria muito ouvir acerca das suas crenças, alias de todos que frequentam aqui...

Eu costumo citar a doutrina espirita em alguns de meus posts pois eh a religião que mais se assemelha ao que penso da vida, da morte e outras coisas, mas eh sempre bom ouvir a opinião de outros, nao sobre o espiritismo necessariamente, mas sobre suas próprias crenças... Acho isso uma troca saudável de conhecimento...

Enfim, hoje meu dia foi animado, desanimado e calmo. Nessa ordem, manha, tarde e noite.

Vou rodar pelos blogs dos amigos agora...

CREMACAO

Olha, desde sexta tenho me controlado pra nao desabar por conta do falecimento do avo da minha esposa... A morte me lembra muita coisa, muitas pessoas que jah foram, pessoas que amo, meu irmão viciado...

Todo mundo reunido numa porra de um velório masoquista de 3 dias... Pra que isso tudo? Meu Deus, eh mta dor junta, mta dor... No meio daquele vale de lagrimas e tristeza, tente orar, pedi para que a alma dele fosse recebida no outro plano com paz e serenidade, e ficava ali rezando, orando, lendo o livro dos espíritos no meu iphone... consolando aqueles tristes...

Quem me olhava devia pensar assim: noss que fofo ele neh, tao atencioso, segurando a onda legal...

Sinceramente eu nao via a hora de sair dali correndoooooo, odeio funeral, odeio enterro, jah fui a muitos e olha que sou novo cara...

 e ai 3 dias, pq nao tinha vaga pra cremar o corpo, soh no terceiro dia...

nunca tinha assistido a uma cremacao... pqp, que cena bizarra, uma maca rolante como aquela na qual pegamos as malas no aeroporto, o caixa aberto indo para a fornalha, com flores, madeira, roupa, cabelo, tudo... 

Nao aguentei nao... DESABEI... tudo que eu estava controlando, saiu em lagrimas e soluços compulsivos...

Durou 20 min, soh que foi o suficiente para me deixar desanimado o dia todo, sem conseguir esboçar meio sorriso para ajudar os outros, minha esposa. Virei um inútil, e a minha esposa que acabara de perder o avo ainda fica preocupada comigo, pois eh mta coisa...

Nao eh que seja mta coisa, eh que minha cabeça nao ta legal.

Vi um filme com a esposa, e soh agora me acalmei... assim, me sinto em paz, mas aquela paz que infelizmente sei que nao vai durar... posso acordar de qq jeito amanha...

Amanha eh um novo dia, preciso ir para empresa, reunião de sócios, muitas coisas pra fazer e eu nao queria ir... queria fugir de responsabilidade, mas nao posso... simples assim: NAO POSSO...

me apego a isso...mas hoje tive vontade de sumir de novo... eh assim mesmo... faz parte...

Resolvi escrever minha jornada de hoje e o post sobre automutilacao...

todo mundo tem problemas e o seu e o meu nao sao menores ou maiores que os de ninguém.

Automutilacao

Cara  esse eh um assunto tenso... Admito que j[a fiz uso dessa artimanha mais vezes do que gostaria. Sabe o que acontece? A dor da alma eh tao grande, que vc momentanemante perde a razao e num lapso de insanidade quer se ver livre daquele sofrimento de imediato - daia primeira ideia que vem a cabeca (de quem nao estah bem da cabeca), eh provocar um machucado fisico, pra esquecer o outro...

Adianta? Sim, durante pouco tempo, e depois se vc deixar marcas mto profundas ficara com vergonha... quem sofre mais sao os bracos e pulsos...

Jah fiz algumas vezes, nao me orgulho. Da ultima vez resolvi contar pra esposa. Das outras vezes ninguem nunca tinha reparado, ateh pq nao usava de tanta forca, como se mostra nos filmes, apenas o suficiente para arder e doer e me fazer esquecer os problemas... Sabe pq eu resolvi contar? Para sentir vergonha, para ver a cara de surpresa, para ter ctza de aquilo estah errado, de que nao posso fazer novamente...

Farei novamente? Nao sei... Espero que nao... 

Vou lutar para que nao... Me trato para que isso nao ocorra... enfim, nada posso garantir, apenas que estou tentando, tentando pra cacete pra sair do buraco, e me arrisco a dizer que tem dias que acho que to conseguindo escalar o buraco pra chegar ateh a luz...

No momento estou em paz, na medida do possivel...22h de domingo...

sem regras sem medo

Que dia triste. Muitos acontecimentos. Perdas de pessoas queridas, dor pela ausência de outros. o avo  da esposa faleceu, câncer, como muitos membros da minha família... faz parte... para morrer basta estar vivo, simples assim...

A lembrança e a saudade me invadem. Sinto falta de todos, ate de quem nao devia sentir. Dias assim nos fazem refletir sobre tudo, sobre nossa missao, nossos erros e acertos.

Sei de meus pecados e desejos internos. Sou egoista. Hoje eh um dia para nao pensar em mim, mas penso... penso no errado, desejo o proibido, sinto falta da emoção. 

E vem a morte. Diante da morte nao somos nada. O que estamos fazendo da nossa vida? O que eu faço da minha? Pq nao posso ser feliz sem culpa? Pq as pessoas devem ser ligadas  convenções da sociedade? Cara eu soh quero ser feliz...

E se eu quisesse mudar tudo? Virar meu mundo de pernas pro ar, sem sofrer nenhuma conseqüência? Impossível, pois eh a lei da física. Cada ação implica em uma reação proporcional.

O que penso eh errado, eh cruel, mas sempre fui assim. Pq? Desejo o perigo? Brinco com os outros? E a morte vem e leva tudo e me mostra que devo ser eu, me mostra que devo seguir vivendo... Quero ser feliz, e o que eh a felicidade senao feita momentos? Me apego a esses momentos para seguir vivendo...

Se sao momentos, eu vou buscando meus momentos, aqueles que me dao prazer, aqueles que fazem feliz... Mas pq esses momentos devem ser tao perigosos? Ou raros?

O que me atrai tanto no perigo? Serah a necessidade de fugir da realidade cruel e experimentar a adrenalina? Qdo vejo a morte assim de perto, reflito e vivo meu dilema interno: devo viver de acordo com a sociedade ou posso viver como quero? Mais um motivo para estar assim...

Viver como quero pode significar machucar pessoas queridas. Sera essa a minha missão? No cair em tentação. Nao causar a dor alheia por vaidade... Mas serah vaidade ou serah algo que sempre foi esperado?

Afinal nunca me senti feliz assim a nao ser com  semelhante, mesmos defeitos, mesmo jeito, mesmo andar, mesma ginga... a semelhança eh impressionante... Como se nao tivesse motivos suficientes agora, sem querer acho mais um.... serah q foi sem querer ou me sabotei? dilema...

nao troco minha preta por ninguém... meu anjo... palavras que o vento leva...

Esse post eh uma mistura de tudo, pq a morte nos faz refletir sobre mil coisas... essas mil coisas podem ser sobre diversos temas... uma loucura louca...

nao quis ir ao primeiro funeral... irei amanha... tudo isso me faz refletir sobre esse rumo que minha vida estah levando...meus problemas, qualidades, defeitos...

vou chegar aonde quero? o que quero? como ser feliz se nao ha formula? ja fui feliz, hoje vivo, e tenho momentos de alegria... o desanimo nao me deixa pensar direito e assim nao produzo... tenho que produzir...

eh realmente nao posso me dar ao luxo de ficar doente, ela depende de mim, ainda mais agora nesse momento de perda, e eu penso sobre o proibido, lembro do passado, imagino o futuro e acabo nao vivendo o presente.