Começar de novo, de novo e de novo, até CONSEGUIR.

"AMAI-VOS E INSTRUÍ-VOS (livro de Carlos Bacelli e Inácio Ferreira)"

Galera, sumi. Eu sei. A piracao tomou conta de mim. Me desculpem.

Gostaria de comentar um episódio com vcs:

Estava discutindo sobre algo tolo com minha esposa, eu mantendo a calma e ela me cutucando.... e eu pedindo, pf vamos parar c essa briga, até que cheguei no meu limite. Simplesmente minha visao ficou turva e distorcida e minha mente soh pensava em uma coisa (pega a faca, pega a faca, se machuca, se machuca). 

Foi tudo muito rápido e muito louco, como se alguem estivesse no ouvido fazendo zumbidos, me tirando de mim. Essa foi a sensacao pra mim.

Levantei calmamente do sofa sem dar uma palavra e me direcionei ateh a cozinha, Peguei uma faca com cerdas e comecei a cortar os pulsos, nao para me matar - nao era isso que estaca na minha mente. Minha mente me dizia pra eu me machucar forte... Cortei, cortei, cerrei, cerrei, como se abre um pao frances pela manha... E de repente a dor me fez acordar. Me vi ali na cozinha, com a faca nao mao, os pulsos arranhados, cortados, doendo... E desabei em choro...

No dia seguinte, tinha consulta marcada com o psiq. Contei tudo a ele, trocou os medicamentes. Meus medicamentos sao todos com dose baixa, como para crianca. E confio e respeito o julgamento dele. 

Nesses meses de ausencia, tive mais decepcoes, financeiras e emocionais, que me rasgaram....

Mas como alguns já leram aqui eu tem um lado espiritual... Entao no meu caso, estou convencido de que nao basta tao somente meus remedios, visita ao psiq, terapia ja tentei, nao muda nada.

Entao resolvi cuidar da minha parte espiritual tb. Nunca escondi de ninguem que gosto muito dos livros do Chico Xavier e da doutrina de Kardec. Estou estudando novamente a doutrina espírita e frequentando uma seara, um grupo. Comecei ontem. Quero e vou me comprometer com isso.

Independentemente de sua crença religiosa, recomendo, aconselho, sugiro que cada pessoa frequentadora desse blog, procure sua fé em algum lugar dentro de si e estude, estude de acordo com a sua crença porque vc está passando por isso. 

Na minha opiniao leiga, meus remedios sao mto importantes, mas espero que cuidando da minha saúde física, mental e psicossomática eu melhore.

Resta saber qto tempo demorará.

obs: pensei em apagar o blog ou mudar o layout - mto dark - mas nao o farei, pois nao quero esquecer nenhum relato meu ou de vcs por aqui. Isso me ajudara no futuro, de alguma forma, eu sei.

Toda minha experiencia de vida servirá para algo, talvez ajudar alguém, talvez me ajudar, ou a minha familia, ou para o auto conhecimento, enfim, sinceramente nao sei! Mas tenho cteza de que entenderei melhor no futuro.

Darei mais noticias em breve...

Um beijo e um abraço - 

"A ESPERANÇA É A ÚLTIMA QUE MORRE."

Ausencia 2 - familia e problemas / drogas sexo e rock and roll

Oi pessoal, estou mais calmo do que da ultima vez que postei. Estou ficando mto estressado por pouco. Nao posso esquecer que a vida eh curta e foi o stress, acumulo de funcoes, problemas e traumas de familia que me trouxeram ateh aqui. Alias criei esse blog em um dia de desespero, como uma forma de desabafar e desistir de fazer o que pensava em fazer naquele momento...

O blog tem me ajudado muito... e hoje sinto que estou melhor. Ou seja, meu dia foi bom, nao pensei em nada relacionado a doenca... Pq todo mundo sabe que eh assim, um dia apos o outro...

No tomo uma tacinha de vinho ha sei lah, duas semanas....

Tenho me afastado da minha familia, para no lembrar das M's, mas isso eh mto dificil, tento controlar meus pensamentos, isso mesmo, controlar a mente... no inicio nao conseguia, mas agora tenho conseguido, nao todas as vezes, mas considero um avanco grande...

Sei que tudo ainda existe, mas precisei me afastar de todos para tentar me conscientizar de que nada posso fazer.... Tudo que podia jah fiz... Logico que sinto falta, ligo algumas vezes na semana para os meus pais, mais para minha mae.

Mas nao gosto de ir a casa do meu pai, fingir q ta tudo bem, com meu irmao usando drogas e fingindo pra todos que "parou"... Cara na boa, a mim ele nao engano... nao sou otario e dah pra ver no rosto e comportamento dele....

coca e maconha.... acho que ta tentando reduzir a coca com o aumento da maconha... ele eh fechado, me culpa por tudo, sou mais velho, sempre me dei melhor na escola, faculdade, trabalho e sempre o tratei como filho, cobrando, exigindo... nao fui irmao, pois percebia que ele estava se acomodando e ficando sem redeas... Sai de casa em 2007, foi qdo parei de bancar o pai dele... depois disso, foi uma ladeira, ateh 2009 qdo ele comecou a fumar erva, e depois 2010 iniciar a maldita coca... E ele me culpa... pelo que? pq eu queria o melhor pra ele? pq o via disperdicando sua vida e inteligencia com coisas inuteis. Todos nos passamos no concorrido vestibular de uma universidade federal (somos 3 irmaos)...

Ele nao fala comigo, nao me ouve, nao deixa com que eu me aproxima... amo aquele moleque, mas nao consigo ve-lo sem lembrar disso e agir como se nada estivesse acontecendo....

Tenho ctza de que ele pensa diferente sobre tudo isso, mas eu tentei entendelo, busquei incessantemente ajuda, ateh inicio de 2012, mas ele nao aceitou e eu tentei colocar na minha cabeca, que ele precisava querer... Soh quero meu irmao de volta, hj ele eh outra pessoa. Pelo menos arranjou uma namorada que estah ajudando-o com isso. A ajuda dela ele aceita a minha nao... Talvez pq ele saiba que nao me engano e a namorada dele seja a pessoa mais ingenua que conheci para a idade dela... ou entao ela estah cegamente apaixonada mesmo, enfim, falei demais sobre isso...

ultimamente isso e o stress do trabalho tem me deixado triste, mas como disse, tenho conseguido controlar  meus pensamentos...

eh isso...

vou dar um roleh...

ausencia

amigos, tenho andado tao cansado, estafado, que qdo chega a noite me bate um sono absurdo... eu sou controlador, detalhista e perfeccionista, e qdo passei a ir a empresa, acabei acumulando servicos pra mim... mas essa semana vou mudar tudo isso...chega

e o pior de tudo eh que a empolgacao do primeiro momento estah se tornando desanimo....

Consegui fazer o que planejei pra hj?!

Em parte, nao vou mentir...

Acordei morrendo de sono, esse novo remédio, donaren, me deixa acabado no inicio da manha e olha que tomo 1/3... mas blza comecei sexta e ateh agora to em período de adaptação, e sinto q o mal estar da manha estah se reduzindo...

Fui a empresa, mas poderia ter trabalhado de casa... a esposa me da um suporte essencial pra isso, bota pilha... fui...

cara cheguei lah, soh pepino, problema gerado por falta de comprometimento dos outros diretores... eu odeio deixar tudo largado... neguinho de todos os setores me perguntando mil coisa, entrando na sala... resumindo sai de lah as 16h, praticamente nada do que planejei foi feito... me controle muito para nao ter um ataque de raiva, e cheguei a ser um grosseiro, qdo o outro diretor chegou 14h....horário dele eh manha!

eu, por conta da depre e tb pelo papel que exerço posso trabalhar de casa. no inicio eu ia uma vez por semana, depois duas, teve uma vez que fui tres, numa dessas eu fiquei soh duas horas e voltei pra casa, estava tao mal aquele dia e quis forcar uma barra...

Enfim foi tudo gradativo, semana passada fui 4 x. sendo que a empresa funciona de domingo a domingo - 7 dias na semana, sábado nao vou e de 15 em 15 vou para apresentar um programa matutino... putz e qdo acordo com zeroooooo vontade de ir, e fico chorando na cama.... deprimente neh? pois eh, acontece....  tem dias e dias... como vcs sabem.

Essa semana vou cinco... ontem nao fui, fui seg, ter, qui. Tentarei ir amanha. domingo (de 15 em 15) tenho que ir.... isso q complica... po sou o apresentador, se eu faltar da M... nem tudo sao flores, neh? Um bela sexta, mal mal mal toda vida, desanimadoooo, liguei pro outro diretor, inventei uma desculpa, nem lembro qual e ele aprese

amanha se eu acordar desanimado fico em casa resolvendo as coisas daqui, mas domingo tenho q ir... esse eh um compromisso que nao posso faltar....

Sabe o que acontece? Sair de casa eh ruim. Vou no susto, levanto me arrumo e vou. ateh o cafe da manha deixo pra tomar lah.... senao, posso desistir... 

Eqto estou lah, mesmo resolvendo pepino dos outros, fico concentrado naquilo, qdo chego em casa eh mais dificil, hj nao foi um dia ruim, mas se eu estivesse bem, poderia ter sido melhor

MAS, FINALIZO DIZENDO: SALDO POSITIVO...

E QUE VENHA AMANHA....

obs: pra variar estou exausto e com sono, amanha visito o blog dos amigos

Depressao e Trabalho!

Ateh que sair de casa para trabalhar e nao trabalhar de casa tem suas vantagens: me ocupo, lido com problemas e questoes alheias, tiro duvidas - e isso tudo acaba tirando meu pensamento da depre. Fui segunda e terca e fiquei lah ateh nao aguentar mais 21h30min.... Como se trata de estudio para gravacao, fica aberto de 9h as 21h30min.

Nesses dois dias, cheguei em casa exausto, sem tempo para pensar em merda e dormi!

Essa eh a minha semana de "arrumar" a casa... eh sou prendado... Nas ultimas vezes fiz tudo nas coxas como diz minha esposa, mas amanha me empolguei para fazer o almoco (cozinho bem) pra mim e pra esposa. Essa eh a vontade hoje. Preciso ver como acordarei amanha....

Amanha farei um teste, nao vou a empresa, trabalharei de casa ateh as 15h e tentarei dar inicio o artigo que preciso entregar dia 30/04 pra editora... Cara eu preciso conseguir...

Tive dois dias seguidos ok...continuo sem vontade de sair, mas qdo falei do almoco a esposa sugeriu um jantar fora a noite... Topei (hoje).... Pra quem nao sabe: quem tem depressao vive um dia de cada vez, por inumeros motivos...

Amanha quero escrever coisas boas, mas tenho receio de acordar com aquela vontade de ficar na cama...

Meus vinhos e Chandon's acabaram, e nao comprarei mais... depois de um dia estressante nada melhor que um banho e uma taca de vinho, mas jah saquei que misturar eh uma pessima ideia, soh me piora, fico mais triste, com vontade de machucar, choro... enfim, por eqto estou indo bem... Qq recaida conto aqui...

Vlw galera, exausto, com dor na coluna, no joelho, com sono - vou dormir - Boa noite.... E Deus queira que amanha eu acorde bem... 

pascoa

Eh feriado de pascoa. Estou down e sem internet. Resolvi escrever no word para depois publicar no blog. Sinto falta de escrever, e acho que preciso desabafar de qualquer forma, mesmo que os comentários dos meus amigos aqui sejam posteriores a data do post. Hoje eh sábado. Vim ver minha mae. O tempo estah chuvoso e aqui eh uma cidade de praia, então sem internet e sem praia, com apenas um ponto de sky, nao ha mto o que fazer. E como jah disse em outros post, a melhor forma de evitar pensamentos negativos e tristezas, eh ocupar a mente ou o corpo com algo.

Realmente, devo confessar que nao queria ter saído de casa. Sinto falta da minha mae, logicamente, mas sabe aquela vontade de ficar em casa, de nao querer sair? Entao esse sentimento carrego comigo diariamente, mas me obrigo a sair pois sei que isso me fara bem, so they say....

Nada pra fazer, chuva, conversas melancólicas sobre o passado, lembranças da minha vo, fotos antigas, papos sobre remédios, bulas, enfim, um ambiente propicio a tristeza, que blza....

Atualmente tenho conseguido sair de casa, como jah relatei aqui em outras ocasiões, mas nao se enganem, eh sempre algo difícil de se fazer. Tenho que sair sem pensar, no automático. Se começar a pensar muito fico na duvida e corro o risco de nao mais sair. Eh, feriado eh pior... nao quero mascarar minha depressão com o foco total no novo trabalho, mas devo admitir que eh um alivio, vagar pela internet, ler os blogs, trabalhar... No ter o que fazer eh ruim de mais... O que me sobra? As patéticas novelas da globo, pelo menos o JN começa em seguida, e como tem tempo que nao assisto as noticias, serh bom  me atualizar um pouco, ainda que por um jornal televisivo...

A medicação nova me deixou apático o dia todo, tomarei por mais três dias, se continuar assim, vou ter que ligar pro psiq... 

Um dia esquisito (e normal) - o milgare da vida vs suicidio e automutilacao

Cara tinha tanta coisa pra fazer hj, que nao tive tenpo pra ficar pensando mto na vida. Levantei num pulo, banho, roupa, empresa... pronto - frenetico ate as 14h... aih comecei a murchar, mas tentei dar mais um gas... aguentei ateh as 16h, vazei... sempre tenho a opcao de resolver as merdas de casa pela internet, email, fb, celular, etc... E foi o que fiz... desliguei meu cel 20h30min, mas ainda estou com email aberto. O expediente lah termina as 22h, entao ainda pode ter algum pepino pra resolver..

Mas enfim, cheguei em casa...finalmente!!! Pra que? pra ficar sozinho pensando com as porcarias de meus botoes...

a gente tem que se ocupar... isso ajuda a passar o tempo... putz... nao ter nada pra fazer eh a pior merda, pq a gente se afunda mais ainda nessa bosta...

Aih tava down down down... todo triste no sofa.... passeando pelo fb me deparei com dois videos - nao sao do youtube e nao consigo posta-loas aqui... isso lah pelas 18h...

Um era assim : 10 dicas para manter um casamento - assisti por curiosidade, pq acho uma palhacada esses videos pateticos que divulgam por ai, como se houvesse uma formula pra ser feliz, ou pra qq coisa na vida... a vida eh uma caixinha de surpresas, nao tem formula, a gente tem que viver, sofrer, quebrar a cara, crescer e tentar nao desistir por causa daqueles poucos momentos de felicidade... ai ai, estes estao escassos no momento, mas voltarao...

enfim, o video era lindo, cara nem acredito que to escrevendo isso aqui... eu sou sensivel e tal, mas nao deixo ninguem perceber... mas se o espaco aqui eh mostrar quem sou entao lah vai: o video era lindo, emocionante, chorei muito, nao de tristeza, tb nao de felicidade, nao sei o que senti...

talvez um misto de esperanca, felicidade (sim, pq nao), amor, carinho - me vi no video com a esposa e d repente tudo se acalmou dentro de mim, me sentimento negativo de angustia, dor ansiedade foi sumindo aos poucos eqto assistia aquele video de tao somente 8 minutos... impressionante, como determinadas pessoas,coisas,situacoes tem efeito sob nos, seja negativo ou positivo... Num instante podemos estar arrasados e de repente a esperanca ressurge das cinzas como a linda fenix.

O problema eh que tomei uma taca de chandon antes... mas blza, ontem na minha consulta falei pro psiq que bebi umas 4 vezes no mes - e nesses dias evitei tomar o frontal pra dormir  mas acho que tomei uma vez ou duas - ele brigou de leve...

mas agora jah era... as bebidas do bar daqui de casa se foram... nunca teve mta coisa mesmo, coisa pouca de casal que nao bebe, apenas para receber os amigos...

agora tem um absolut normal, um absolut de baunilha e um jose cuervo... mas nesses aih nao me atrevo a tocar... mto forte pra mim!

Devo tomar o chandon por uns 3 dias ateh acabar e c'est fini!

nao vou comprar mais, pois aih qdo eu estiver com vontade nao terei o que tomar...

o outro video que me emocionou e tirou lagrimas dos meus olhos, foi o nascimento de um beb... era cesarea e filmaram tudo, ateh o min 3:34 do video fiquei com o estomago embrulhado e com do das mulheres que se submetem a tamanha violencia interna... mas entao no min 3:35 apareceu um pequeno ser, todo sujo, meio roxo, ainda sem chorar, nas maos de uma desconhecido.... foi lindissimo... primeiro a cabeca, depois um instrumento metalico usado pelo medico para ajudar a retirar o novo ser de dentro daquele ventre... de repente o mundo parou, sabe aqueles momentos de filme? fiquei ali paralisado assistindo aquilo e pensando: eh o milagre da vida... a vida eh uma dadiva mesmo...

Olha esses videos achei em paginas pelo fb, nao eram amigos nem nada, estava trabalhando qdo me deparei com tais videos.... normalmente nao abro essas coisas, na verdade nunca abro... hoje abri os dois...

E agora escrevendo fico pensando nas vezes que quis "acabar" com "minha dor".... ou mesmo nas vezes que apenas pensei nisso...e ateh nas vezes que quis me machucar para parar de sentir o que chamo aqui no blog de "a dor da alma"....

Sei que hj estou lucido e racional, mas sei tb que nem sempre eh assim... as vezes o desespero toma conta e nao nos permite pensar direito.... ora se nao fosse o caso nao teria criado o blog e nao estaria me tratando.... 

O quero dizer eh que e a vida faz sentido e precisamos vive-la em sua magnitude, mesmo com todos os problemas que precisamos enfrentar... Eh dificil? LOGICO!!!!  Seguir esse raciocinio tb eh dificil? Simmmmm...

 MAS sinceramente, eu espero ler esse post, cada vez que  pensar nas coisas que descrevi anteriormente... e espero me  lembrar exatamente do que senti ao assistir aos videos, e com isso desista de fazer qq coisa que prejudique a mim, ao meu corpo e a minha alma...

Mas nao se enganem pelo texto supra, hj estou melancolico. Note, no momento nao estou desanimado, estou melancolico...

A depressao pra quem acha frescura...

Entao, resolvi escrever esse post apos ler o post da Anna sobre sua experiência no psiq com seu pai a tiracolo.

Quem me acompanha sempre eh a esposa, que jah teve sindrome do panico e notou os sintomas da depressao em mim, como jah disse em outros posts.

Minha primeira reação foi a negação... Como assim? Eu deprimido... Mas isso durou pouco uns dias, pq eu me sentindo tao mal, mas tao mal que eu soh queria melhorar, entao eu fui ao psiq descrente e envergonhado. Venho de uma família que guarda muitos segredos, muita merda varrida pra baixo do tapete. Tenho um pai que acham que depressão e doenças da alma  "coisa  de gente fresca" e "usuários de droga" sao uns fracos.

Pq serah que ele pensa assim? Nao sei... Ele tem todos os sintomas de que tem algumas doenças da alma, mas nao admite isso de jeito nenhum.

durante um período minha mae (altamente depressiva e ansiosa) começou a fazer terapia, e meu pai zombava dela durante as brigas... Eles jah nao estavam bem, e se separararm pouco depois.

enfim aprendi a guardar as minhas coisas comigo, meus problemas internos, minhas crises de identidade, minha revolta adolescente, minhas desilusões amorosas, a pressão do vestibular, os preconceitos que sofrem os estagiarias, e por fim, a dificuldade da vida adulta, profissional e pessoal.  E aguentei tudo e muito mais que ainda nao estou preparado para revelar aqui, durante anos, chamando a responsabilidade de tudo e todos para mim, acho que como uma forma de nao pensar nas minhas próprias frustrações.

Aih eu te pergunto? Como contar ao meu pai? A ultima coisa que preciso no momento eh alguém zombando da minha ou me falando merda em momentos que preciso de consolo...

Depois de 2/3meses de tratamento resolvi abrir o jogo com ele... Estava nervoso, ansioso, a porra toda...

Conversei com ele pessoalmente e em particular, jah comecei a conversa assim: 'olha ta acontecendo uma coisa comigo na qual vc nao acredita, mas eu preciso que vc respeite o que vou te contar como pai"

E ai tive toda atenção do meu pai. Notei que estava tenso, normalmente ele teria falado, anda logo, fala logo tenho mto pra fazer... Dessa vez nao, parou e me olhou:

Entao eu contei do psiq, dos remédios, da depressão, que jah estava buscando tratamento. expliquei como a nossa família influenciou para que eu chegasse a esse ponto, contei das vezes que quis me matar (embora nao tenha concretizado nada, esse eh sentimento de merda, que nao devemos ter)...

E de repente ele chorou... Pensei: nossa que surpresa.... Enfim, ele disse que nao acha que remedios irao me curar, mas me respeitou...

ateh qdo? ateh o primeiro desentendimento... e depois as msgs de desculpa.... e depois novamente frieza e agressão verbal, depois as msgs diárias perguntando como estou... depois some um pouco, liga ou manda msg, a vezes perde a paciência, enfim... espero de tudo... mas no fundo eu sei que ele me ama, lah do jeito torto dele, e quer meu bem, mas assim como eu, ele eh humano e erra tb...

fico chateado? as vezes. no passado ja fiquei mto mais.. tem dias que explodo, mas na maioria me conformo, ele nao vai mudar...

o que quero dizer eh que cada um tem seus próprios fantasmas internos...

Contei pra minha mae um mes depois disso, sabe o que ela faz ateh hoje? Ela fala comigo sobre os remédios que tomamos como se fosse uma competição, quase com um sorriso no rosto... o acompanhamento dela nao eh tao regrado como o meu e ela tem outros problemas de saúde, mas assim ela eh hipocondríaca... Uma vez tentei conversar com ela sobre meus sentimentos,  entao ela começou (como sempre) a falar dos dela (tipo como se eu fosse mae dela),  e depois começou a me atacar perguntando se eu a estava culpando pela depressão.. CACETE, eu soh queria bater um papo, pra colo de mae nao tem idade... mas eu eh que tenho que dar colo a ela... entao nessa coisa toda, tenho a esposa, a qual nao posso desabafar completamente, pois corre o risco dela desencadear o panico de novo, devido a pressão que estah sofrendo pela minha situação, trabalho, família, casa - tudo que sempre aguentei e segurei pros outros...

HOJE meu dia foi uma M... Acordei animado, fui a empresa, porra fiquei duas horas e quis voltar... nao consegui ficar lah... to na cama escrevendo...

eh como digo um dia de cada vez, de manha eu esforcei mto pra ir e fiquei lah por 2h... eh pouco, mas eh melhor que nada...

Estou na cama escrevendo, lendo, com a tv ligada, inutil total (assim me sinto), mas daqui a pouco vu tentar fazer alguma coisa.... se eu conseguir conto aqui.

abs

Roda viva... Serah? Eh muita dor...

Quem entende um pouco de interpretacao de texto e da historia da criacao da musica, sabe o que ela quer dizer, e sinceramente se vc nunca parou pra pensar no significado de tudo descrito, sugiro que pare e ouca.

O mundo eh uma bola, tudo que vai volta em algum momento de alguma forma.

Se hoje eu estou passando por isso eh pq tenho que passar por isso por algum motivo que no momento nao consigo compreender. Talvez seja para me fortalecer mais para algo que estah por vir, para dar mais valor a vida, que se vc parar pra pensar eh uma dadiva...

Nosso corpo eh todo programado para atender nossas necessidades. Cada individuo eh um soh. E qdo vem a vontade de desistir, eh preciso ter alguem do lado para te/me lembrar disso...

Hoje estou triste, tenho meus motivos, mas ainda nao me sinto preparado para expo-los aqui... Apenas estou triste, nao estou desanimado e nem pensando em desistir de nada... Hoje nao... hoje quero ficar quieto no meu canto, e fiquei. Voltei do psiq e fiquei em casa, refletindo.

Trocamos meus remedios... Ele me receitou mais um antidepressivo e retirou o ansiolitico noturno (frontal)... Vou fazer o teste dos tres dias e ligar pra ele para contar sobre minha reacao, efeitos colaterais, tudo... nao gosto de trocar de remedio, uma vez fizemos isso, nao me adaptei e quase fiz a merda que eh o titulo de blog, nao sei se teria coragem, mas cheguei perto de tentar, me descontrolei, gritei, deitado no chao do quarto com os cachorros lambendo meu rosto, minhas lagrimas, e uivando... olha que curioso, serah que estavam sentindo a minha dor e meu pesar?

Essas coisas acontecem qdo estou sozinho em casa... Amanha tenho q ir a empresa, ateh as 14h de hj estava animado com a reuniao de amanha, mas agora me bateu desanimo...

hj eu queria dormir e soh acordar segunda.. feriados me lembram os problems todos de famili...

eh de manha dia ok, a tarde um pouco produtivo, e a noite essa melancolia... me desculpem amigos, mas hj deitarei sem ler os posts de vcs, mas o farei e quero tratar de dois assuntos aqui..

Abs, Rufus

Psiquiatra, Reuniao e Dois Riv's

Eh tanta coisa pra expor que hoje nem sei por onde comecar, tambem nao sei se irei terminar tudo.

Amanha, tenho consulta com o psiq... Qdo vai chegando o dia eu vou ficando ansioso, nervoso, alterado, e no dia a caminho do consultorio vai batendo uma depre... tipo aquela consulta significa que por mais que eu fuja, por mais que eu tente fingir perante a sociedade, por mais que tudo, estou doente, tomando remedio tarja preta, com as maos sempre tremulas, tendo espasmos esporadicos - tipo aqueles que temos antes de dormir e nos acorda.

Entao, se de um lado fazer o tratamento significa melhora/cura, ir a consulta eh torturante, aquele caminho de 1h que jah eh longe mas parece uma eternidade... Eh um dia do mes perdido, nao consigo fazer nada, mal como... Sempre que saio da consulta tipo 1h30min depois me sinto melhor, com mais esperanca. Meu psiq eh um otimo terapeuta tb... Mas o antes eh fodaaaaaaaaa....

Jah estou aqui sofrendo por antecedencia, imaginando se ele vai aumentar a dose dos remedios ou se ja esta na hora de reduzi-los gradativamente (acho que ainda falta mto), mas as vezes eu tenho vontade de fingir ateh pro psiq pra parar de tomar essa drogas de tarja preta, remedio controlado, varios comprimidos por dia, a noite... tenho que ter sempre por perto um riv de sos em caso de crise. Serah minha sexta consulta... uma por mes, me digam vcs, ainda falta mto pra ele reduzir a dose, neh? pq isso significaria que estou me curando, mas sei que nao...

Tenho procurado ocupar meus dias seja em casa ou no trabalho. Ontem me obriguei a ir a empresa. Hoje nao fui, mas produzi de casa... O problema eh que com a cabeca desajeitada eu nao consigo usar todo meu potencial intelectual, nao consigo me concentrar direito, e tenho ateh feito un trabalhos criativos, mas mais de "execucao/controle" e nao de criacao, estudo... tenho mais um artigo pra soltar, e nem faco ideia sobre o tema que abordarei...

Ontem meu dia nao foi ruim, mas fiquei mto alterado e nervoso com determinadas situacoes na empresa nao me reconheci... parecia uma animal, como todos que estavam na reuniao, mas eu nao sou assim... Enfim na proxima segunda soh comeco a reuniao com dois rivs... Serah q essa minha animosidade tem a ver c a depressao?

cara to cainda... vou deixar pra falar sobre o tema do post da Naty amanha... vou escrever mta coisa... a musica escolhida eh sobre esse tema...

Fuizz

antes vou rodar pelos blogs... soh li dois

3 dias longe daqui...

Cara, tres dias sem escrever aqui.... eu jah estava me cocando, mas me faltou tempo... Por um lado isso eh bom, mas nao posso deixar que isso mascare a depressao, pois tenho a impressao (hoje) de que sempre fiz isso, me ocupei de coisas (trabalho e estudo) para nao  pensar em outras coisas (merda, familia, etc).

Antes de falar da escolha da musica para esse post, vou resumir um pouco meus 3 dias (os ausentes daqui).

Nao pirei, nao morri, nao melhorei - ME OCUPEI - ME OBRIGUEI A ISSO.... E CONSEGUI 3 DIAS SEGUIDOS...

Masssss nem tudo sao flores, logico e mesmmo me ocupando tem momentos que bate aquele desespero, crise de ansiedade, pulsacao acelerada, leve despero, medo, angustia, tudo que vcsa sabem...

Enfim, sexta decidi trabalhar da empresa... muitos problemas, me ocupei com eles ateh as 20h. Cheguei exaustoooooo, ainda assim consegui curtir um pouco a esposa... 

No sabado foi a missa de 7 dia da morte do avo dela... brabo... e eu fiquei de ler um poema pro velho. me amarrava na dele, e a morte dele me fez reviver a morte da minha avo, que foi uma epoca meio sinistra, eu me controlava por causa da minha mae e chorava baixinho quietinho longe de todos... 6 meses depois eu tive um acesso sei la do que... na verdade eu sei, revolta, desespero, saudade, raiva, indignacao e tristeza - cara nunca me vi daquele jeito - tipo novela sabe revoltado, querendo jogar as coisas pelos ares, solucando gritando pela casa, caindo no chao de fraqueza.... a esposa tentando me acalmar, mas  aflita jah (isso ela me contou depois).... po falei ateh pra ela sair de perto de mim... e continua na minha insana reacao... Acho que naquele dia liberei tudo que ficou guardado dentro de mim durantes os 6 meses em que fiquei sofrendo quieto, e me controlando pela minha mae...

Missa de 7 dia eh sempre algo triste neh... entao nao dormi na madrugada anterior... acordei um caco... fui lah e tal. 

nem bem cheguei em casa, jah me bateu uma parada - desanimo - cara peguei o note e comecei a trabalhar alucinadamente. parei a noite, qdo a esposa chegou e curtimos uma noite romantica em casa. foi bom.

pensei, po vou dormir tranquilao.... que nada! dormi mal mal mal de novo... pesadelos a noite inteira, acordando... e de  manha qdo acordei coracao acelerado e crise de ansiedade ainda na cama... eu e a esposa acordamos juntos, eu tinha compromisso de 9h as 10h30min e ela de 8h as 17h (isso no domingo - nada facil mole vida)...

Cara acendi um incenso de calma e meditacao (ah acredito nessas paradas sim, podem rir), e fiquei falando pra mim mesmo: se acalma se acalma se acalma na frente do espelho e eu tremendo, ateh que saiu de dentro de mim um "se acalma porra vc tem que sair agora!" - eu e a esposa rimos... me arrumei e fui..

voltei pra casa pensando que M o domingo todo sozinho na bosta... que nada, sogra ligou numa M pior que a minha neh (perdeu o pai) fui lah ficar na fossa com ela, jogamos um joguinho lah e meu dia acabou e jah vou dormir... hoje consegui escrever aqui..

Entao nesses tres dias posso dizer que nao tive um saldo negativo e descobri que realmente me ocupar e me forcar a sair de casa melhora...

Pq a musica? Pq jah me senti assim, e vou voltar a me sentir assim um dia!

Vou dar um roleh pelos blogs, mas to cansadao entao nao sei se deixarei comentarios em todos..

abs amigos - senti falta de vcs nesses 3 dias longe daqui

Mais noticia ruim

Pra variar um pouco - Amsterdam eh uma cidade mto louca. preciso viajar pra esquecer a porra toda, me dah 1 mes na europa que volto renovado.... Eh, mas nao dah... back to reality Rufus!!

Eh naty, achei que meu dia nao poderia piorar, mas fiquei sozinho em casa, a merda toda eh essa, ficar sozinho... esposa nao jogou o chandon fora, e eu recebi um triste noticia pelo telefone, tava puto, ma humorado, sem paciência, magoado e abri a droga da champa... duas taças foram o suficiente pra me deixar down...

pqp se essa porra ta me fazendo mal, pq eu insisto? nem de beber eu sou... por isso uma ou taças ja me satisfazem... eu nao tenho  mais a vida agitada que tinha antes, que de vez em qdo chegar do trab depois de um dia estressante tomava uma tacinha de vinho e relaxava pra dormir...

Agora essa droga me deixa mais puto e deprimido. Liguei pro meu psiq. Depois de uma sermao (tipo aqueles q dou na Naty), ele falou pra eu nao tomar o alprazolam a noite... Contei que eh a segunda vez que faço isso...

Cara eh foda, qdo vc ta merda sempre aparece mais merda pra vc ter que lidar... Eu achei que ainda estava na minha rotina antiga, qdo aquela tacinha de vinho fazia toda diferença pro meu sono..

Chorei, chorei, chorei, lembrei da porra toda, de novo, problemas de família, o irmão drogado, a mae doente, o irmão fingido e o pai - tadinho esse aih nem merece adjetivo...

Ai pensei no negocio que fechei, que estava mto animado, mas ninguém tem meu ritmo, eu faço tudo pra ontem, neguinho quer  me entregar tudo ano que vem.. zero paciência...sensibilidade a flor da pela... me seguro para nao surtar e nao ser injusto com ninguém... 

ai chego em casa e sou injusto comigo - bebo - porra - me saboto- na verdade foi sem querer nao foi como da outra vez, eu realmente tive um dia cheio, e cheio de noticias péssimas e num lampejo achei que ainda estivesse vivendo os bons tempos - aqueles que nao sabia que a depressão me assolava (suspeitava, mas nao sabia - trabalhava feito corno, entao nao tinha tempo de pensar em mta coisa que nao fosse trabalho).

Nao to afim de escrever mais, vou dar um roleh pelos blogs dos amigos.. ahhh leiam o post de baixo

Feito pra mim

Achei isso na internet. Parece que foi feito pra mim...soh que no caso eh a versao feminina que transcrevo...

Machucada. Destruida. Prejudicada. Magoada. Ferida. Problematica. Na defensiva. Desconfiada. Desacreditada. Sem esperanca. Dura. Fria.

Há dez anos atrás dentre todos esse adjvetivos me definiria como desconfiada e só. É impressioante o que dez anos podem fazer com uma pessoa. Inacreditável como experiências vividas ao longo de uma década podem moldar e modificar uma personalidade de uma maneria tão cruel e fria.

Vc nao me conhece. Nao sabe quem sou. Nao imagina o ser humano que me tornei. Nao vislumbraria as mágoas e o rancor que carrego dentro de mim, não propositadamente, claro.

Vc que me conhece vê uma menina linda, uma mulher com garra, uma pessoa independente e sensível que tem tudo que um adulto pode querer.

Essa visão que temos de pessoas que não conhecemos é engraçada, chega ser curiosa. Fico feliz por conseguir esconder tao bem do mundo quão damaged sou, ou estou. Por outro lado desejo apenas que alguém veja, que alguém enxergue meu pedido silencioso de socorro.

Sim, por trás do sorriso, escorre uma lágrima. Por trás do rosto de menina, há uma sombra. A névoa da escuridao percorre minha alma. Me acompanha no meu cotidiano. Me faz companhia nos momentos de solidão. Somos sempre nós duas juntas e preparadas para a próxima rasteira vida.

Triste

Mais um dia pensando no que poderia ter sido e no que eh; Hoje nao quero fazer sentido, quero apenas passar para o blog o que sinto.

Acordei como sempre com vontade de ficar na cama, mas nao me permito mais isso. Fui ao escritório e produzi um pouco, desanimado e abatido, mas ninguém nunca percebe mesmo.

Estou tomando meus remédios, e até acho que houve uma evolução no meu quadro, mas desde a morte do avo da esposa, me sinto assim: luto contra o desânimo e não consigo me concentrar. Em sua grande maioria meus trabalhos demandamo concentração e intelecto, algo que tem me faltado desde dmingo. A morte dele me reviver muita coisa que resolvi deixar no passado para seguir vivendo, sem essas memóras... Então eh um flash back diário.

Veja, no momento nao estuou ansioso, com raiva ou com vontade de fazer M. Apenas estou triste.. Vou tentar ler um livro com a tv ligda, de repente me distrai...

Retrocesso

Hoje estou em um daqueles dias pelo qual todos passam... Uns mais que os outros... Eh não estou bem...

Hoje me sinto como no dia que criei o blog... Ainda tentei trabalhar, escrever e produzir de manhã, mas logo após o almoço, o desânimo sento ao meu lado.

Eu sinto como se estivesse com o coração partido em mil pedaços. Para aqueles que não sofrem dos males da alma e querem entender como nos sentimos, pensa na sua pior desilusão amorosa, é mais ou menos por aí que sente uma pessoa que está deprimida. E quem  nunca teve um coração partido, uma desilusão amorosa tão forte que o tenha deixado "mal"?

A diferença eh que na depressão vc simplesmente fica sentindo essa merda durante um bom tempo... E tem dias bons e ruins...

No caso da desilusão amorosa, depois de um tempo vc arranja outra e para de sentir aquela coisa angustiante, mas o deprimido não consegue. Talvez um novo amor piore a situação do deprimido, pq se ele criar expectativas e essas não forem atingidas ele deve ficar pior ainda, sei lá, qto a isso suponho...

Ontem falei da Naty, que bebeu uma garrafa de vodka inteira e cá estou eu olhando para o Chandon, pensando se o abro ou não...

Não quero, mas uma taça me deixa sonolento, depois por volta das 21h ou 22h eu tomo o remédio e acordo amanhã e mais um dia se passou...

Estou sozinho em casa. Sei que me sinto mal qdo estou só. Mente ociosa oficina do 666. Lembro de tudo um pouco e como a pergunta no meu blog, só tenho vontade de sumir, fugir... Me pergunto que vida é essa que estou levando? É isso mesmo que quero da vida. Me sinto um espírito livre preso as convenções da sociedade, sendo obrigado a ver conforme seus ditames.

Por que não posso ser o "louco da rua" que fala sozinho?

Eu escolhi essa vida profissional pq sou bom no que faço, e fico satisfeito pelos resultados obtidos, os elogios fazem bem ao meu ego. Mas será que minha vida se resumirá a isso?

Quero mais, quero a liberdade, quero a aventura, o perigo, não quero a vida monótona e certinha que estou levando.

Não reclamo de barriga cheia, ou talvez reclame, ninguém está dentro de mim para saber o que sinto. às vezes acordo feliz pela vida que levo, outras vezes me indago como seria se um fosse um fotógrafo profissional, desses que ficam no meio do mato, esperando o animal raro aparecer, ou que fotografam o nascer do sol de uma bela colina...

Até faço isso, tirar fotos, mas como hobby. 

Continuo sem vontade de sair com os amigos ou sair a noite com a esposa.

Às vezes me pergunto se gosto de um fossa... é pq parece tão fácil sair dela... é só bloquear o pensamento daquilo q te incomoda, mas sabe esse é o problema. BLOQUEAR PENSAMENTOS.

Como se faz isso? Com muita força de vontade, algo que nesse momento me falta.