Fools

"Normalmente um depressivo sente uma culpa atroz por sentir o que sente, por pensar o que pensa. E tenta incorporar no seu discurso algum otimismo, alguma positividade."

Jah fiz mto isso. E ainda faço pq acho mesmo que o positivo atrai positivo e o negativo atrai negativo. Mas aqui eu vou contar os detalhes sórdidos do meu eu mais obscuro. Vou escrever o que sinto sobre essa porcaria de doença que me ronda no momento.

Parcialmente retirado do blog: depressaodepre.blogspot

quinta-feira, 28 de março de 2013

A depressao pra quem acha frescura...

Entao, resolvi escrever esse post apos ler o post da Anna sobre sua experiência no psiq com seu pai a tiracolo.

Quem me acompanha sempre eh a esposa, que jah teve sindrome do panico e notou os sintomas da depressao em mim, como jah disse em outros posts.

Minha primeira reação foi a negação... Como assim? Eu deprimido... Mas isso durou pouco uns dias, pq eu me sentindo tao mal, mas tao mal que eu soh queria melhorar, entao eu fui ao psiq descrente e envergonhado. Venho de uma família que guarda muitos segredos, muita merda varrida pra baixo do tapete. Tenho um pai que acham que depressão e doenças da alma  "coisa  de gente fresca" e "usuários de droga" sao uns fracos.

Pq serah que ele pensa assim? Nao sei... Ele tem todos os sintomas de que tem algumas doenças da alma, mas nao admite isso de jeito nenhum.

durante um período minha mae (altamente depressiva e ansiosa) começou a fazer terapia, e meu pai zombava dela durante as brigas... Eles jah nao estavam bem, e se separararm pouco depois.

enfim aprendi a guardar as minhas coisas comigo, meus problemas internos, minhas crises de identidade, minha revolta adolescente, minhas desilusões amorosas, a pressão do vestibular, os preconceitos que sofrem os estagiarias, e por fim, a dificuldade da vida adulta, profissional e pessoal.  E aguentei tudo e muito mais que ainda nao estou preparado para revelar aqui, durante anos, chamando a responsabilidade de tudo e todos para mim, acho que como uma forma de nao pensar nas minhas próprias frustrações.


Aih eu te pergunto? Como contar ao meu pai? A ultima coisa que preciso no momento eh alguém zombando da minha ou me falando merda em momentos que preciso de consolo...

Depois de 2/3meses de tratamento resolvi abrir o jogo com ele... Estava nervoso, ansioso, a porra toda...

Conversei com ele pessoalmente e em particular, jah comecei a conversa assim: 'olha ta acontecendo uma coisa comigo na qual vc nao acredita, mas eu preciso que vc respeite o que vou te contar como pai"

E ai tive toda atenção do meu pai. Notei que estava tenso, normalmente ele teria falado, anda logo, fala logo tenho mto pra fazer... Dessa vez nao, parou e me olhou:

Entao eu contei do psiq, dos remédios, da depressão, que jah estava buscando tratamento. expliquei como a nossa família influenciou para que eu chegasse a esse ponto, contei das vezes que quis me matar (embora nao tenha concretizado nada, esse eh sentimento de merda, que nao devemos ter)...

E de repente ele chorou... Pensei: nossa que surpresa.... Enfim, ele disse que nao acha que remedios irao me curar, mas me respeitou...

ateh qdo? ateh o primeiro desentendimento... e depois as msgs de desculpa.... e depois novamente frieza e agressão verbal, depois as msgs diárias perguntando como estou... depois some um pouco, liga ou manda msg, a vezes perde a paciência, enfim... espero de tudo... mas no fundo eu sei que ele me ama, lah do jeito torto dele, e quer meu bem, mas assim como eu, ele eh humano e erra tb...

fico chateado? as vezes. no passado ja fiquei mto mais.. tem dias que explodo, mas na maioria me conformo, ele nao vai mudar...

o que quero dizer eh que cada um tem seus próprios fantasmas internos...

Contei pra minha mae um mes depois disso, sabe o que ela faz ateh hoje? Ela fala comigo sobre os remédios que tomamos como se fosse uma competição, quase com um sorriso no rosto... o acompanhamento dela nao eh tao regrado como o meu e ela tem outros problemas de saúde, mas assim ela eh hipocondríaca... Uma vez tentei conversar com ela sobre meus sentimentos,  entao ela começou (como sempre) a falar dos dela (tipo como se eu fosse mae dela),  e depois começou a me atacar perguntando se eu a estava culpando pela depressão.. CACETE, eu soh queria bater um papo, pra colo de mae nao tem idade... mas eu eh que tenho que dar colo a ela... entao nessa coisa toda, tenho a esposa, a qual nao posso desabafar completamente, pois corre o risco dela desencadear o panico de novo, devido a pressão que estah sofrendo pela minha situação, trabalho, família, casa - tudo que sempre aguentei e segurei pros outros...

HOJE meu dia foi uma M... Acordei animado, fui a empresa, porra fiquei duas horas e quis voltar... nao consegui ficar lah... to na cama escrevendo...

eh como digo um dia de cada vez, de manha eu esforcei mto pra ir e fiquei lah por 2h... eh pouco, mas eh melhor que nada...

Estou na cama escrevendo, lendo, com a tv ligada, inutil total (assim me sinto), mas daqui a pouco vu tentar fazer alguma coisa.... se eu conseguir conto aqui.

abs




2 comentários:

  1. Tb to me sentindo inútil total hj. Como me senti a maior parte da vida. E minha mãe por perto sempre me faz sentir assim. Bem, ela tb é hipocondríaca e sempre compete pra provar que a doente de verdade que merece atenção, é ela. E quando falei que estava indo a um psiquiatra ela me disse: "vc é mesmo um idiota, vai gastar todo seu dinheiro pra falar mal de mim." O colo da minha mãe é mais perigoso que ninho de serpente, veneno letal."

    http://depressaodrepre.blogspot.com.br/

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    1. Ick, estamos no mesmo barco... ou melhor num barco parecido... minha mae eh hipocindriaca se auto medica - nao segue seu tratamento a risca e como tomamos remedios parecidos, tenho a nitida impressao de que ela fica competindo pra ver quem toma mais remedio... so sad... jah aprendi lidar com isso, mas eh logico que de vez em qdo isso me tira dos eixos...

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