Depressão Exógena - 1

Já escrevi tanto no blog do amigo Rick, que me deu preguiça de escrever aqui... mas vamos lá, vou escrevendo e qq coisa continuo depois...

No meu caso o psiquiatra e o terapeuta após uma longa avaliação dos meus 32 anos de vida e experiências passadas e presentes, chegaram a conclusão de que não sou deprimido, estou deprimido - como uma fase - meio que tenho minhas dúvidas qto a isso, mas blza, quero acreditar nisso. Sabe o que é curioso, coleciono experiências de quem tem 50 anos... ou coisas que nunca ninguém precisou enfrentar... fico imaginando se foi Deus me preparando para suportar algo grande, como agora, ou não... não sei...

Eu tenho o que a ciência  classifica como depressão exógena, que é aquela causada por fatores externos e não com meu eu interno, diferente do caso do meu amigo Rick.

Segurei tanta bomba de todos ao meu redor - quem sabe um dia nao conto aqui - são historias tão sórdidas não gosto de lembrar. Desde pequeno, adolescência, jovem adulto e agora...

Como se não bastasse a porra toda, há dois anos descobri que meu irmão é usuário de drogas. Depois disso fui ladeira abaixo. Primeiro o emprego que larguei, achando que poderia "cuidar" do meu irmão... Tb não tinha cabeça nenhuma pra continuar naquela vida. Não era feliz no que fazia, mas ganhava bem, pagava minhas contas e me proporcionava certo lazer, então era isso que me falava todos os dias, para aturar aquelas pessoas de alma pequena que me cercavam, cobras venenosas...

Enfim, comecei a pesquisar sobre o assunto, antes de tentar abordar a familia, e qto mais eu cavava, piores eram as informações que encontrava sobre viciados/doença/cura.

Tipo sabe o CHorão que morreu há dois dias... Foi o que a esposa disse- dependia dele querer.... ele nao quis...

Meu irmao nao aceitou nenhum tipo de ajuda, disse que sairia dessa sozinho, abri pra família e o assunto virou tabu! Como assim? Uma porra dessa acontecendo na nossa familia e geral dando uma ignorada no problema como se fosse passar de uma hora pra outra...

cara eu tb acho que só depende dele, mas o que me frustrou foi a forma com que minha já desestruturada família se comportou diante daquilo.... ninguém o confrontou, ninguém o chamou para conversar, ficou o dito pelo não dito... Ele mora com meu pai, ganha mesada, tem 30 anos, uma namorada tapada ou viciada tb - embora nao pareça - tem um filho com uma mulher q transou um vez e nao ve o filho... tipo qual o futuro dele? vai viver até meu pai morrer edepois  vai cheirar a herança até morrer?!

Cara isso me revoltava absurdamente. Fiz terapia para lidar com esse problema especificamente, nessa época ainda não sabia que estava entrando um um quadro de depressão...

Consegui entender que noa posso fazer muita coisa como irmao, especialmente pq ele me culpa pelas suas derrotas, tendo em vista que acha que viveu as minhas sombras, pois sempre fui mais estudioso, galguei mais coisas na vida, enfim, sei lá... Amo aquele moleque, mas o odeio tb, por estar jogando sua vida fora... Queria poder dar um surra nele e tranca-lo num quarto, mas essa não é a solução e eu nem tenho autoridade pra isso, pois sou irmão.... o que posso fazer faço, mando msg, email, torpedo.... ele ignora todos, nao sei lê...  moro com  minha esposa e ele com meu pai... entao quase nao nos vemos, ainda mais agora que nao estou bem, procuro nao ir lá, é um ambiente negativo, carregado de energias negativas do meu pai (história a parte) e desse meu irmão.... tem o outro, que tb preferiu fingir que nada acontece, outro dia me disse que achava que nosso irmao estava só "fumando maconha"...

pqp eles querem acreditar nisso e nao querem enfrentaro problema...dependencia quimica é um DOENÇA... requer tratamento, remedio, cuidados, paciência e amor.... Meu irmão não está recebendo nada disso!!!

Pelo contrário tem um carro bancado pelo meu pai, recebe mesada, e supostamente está há sei lá qtos anos cursando faculdade, tenho pra mim que nem isso ele faz, deve ter pego o dinheiro da faculdade... Como ele vai mudar? Como?

A vida dele tá do jeito que ele quer, ninguem pra encher o saco, grana, uma namorada boazinha e otaria, uma familia que ignora o problema, e logico qdo ele cheira se sente bem... é pq eu acho assim se a droga nao fosse boa, ninguem usaria.... por isso sou da seguinte filosofia, curiosamente ensinada pelos nossos pais: nao experimente pois vc nao sabe se vai gostar...

Sabe aqueles momentos de fraqueza, já pensei em mtas merdas, mas nunca usar drogas, pq aí como a morte seria um caminho sem volta...

O viciado que larga a droga vai lutar pelo resto da vida contra o seu anseio diário de voltar a usar, a cada problema, vitoria, qq coisa... Então é foda!

Puxei pra mim mta responsabilidade nesse caso, comecei a me frustrar pq nao podia fazer nada, nao podia fazer porra nenhuma!

nao posso fazer nada eqto aquele moleque não virar pra mim e falar: to pronto, quero parar...

porra outro dia no auge de suas alucinações me disse que preferia que nao fosse meu irmao, pra que eu nao enchesse o saco dele (jah que eu ainda sou a unica da familia que faz isso), aí me chamou de criatura do capeta, e um monte de coisa sem sentido, porra nao aguentei, já tava deprimido e me tratando e aguentei as merdas dele durante os 10 seguidos que passamos juntos para tentar comemorar o reveillon em "familia"... Estourei.... CUSPI TUDO, falei merda, falei o que nao devia, falei o que devia, a mãe passou mal, já estava mal pelo meu irmao, piorou pela briga, houve ameaças de agressoes físicas, e aí eu falei que o denunciaria para policia como usuario e outras coisas... enfim, o caos... eu devia ter me controlado, pq o doente é ele....

mas percebe ESSE é o meu problema, tb estou doente!!!! Ninguém vê, ninguém percebe, ninguém faz porra nenhuma pq é melhor ignorar um problema ou então é fácil dizer que é frescura, até que a pessoa chegue ao extremo, como no caso do CHorão, estava deprimido e usuario de drogas...

Demora, mas se meu irmao nao largar as drogas, esse dia vai chegar pra ele tb...

Enfim é 1/10 dos problemas que causam minha depressão exogena....

Tem tantos outros inimagináveis, sórdidos, doentes... mas por hje é só...

Acordei bem, vi o nascer do sol, que eu gosto, fiz algumas coisas de trabalho pela internet  - eh arranjei um novo trabalho que tem tudo pra dar certo e me dá flexibilidade de horario - mas eh foda, bate um medo que nunca tive... medo de nao aguentar... luto contra esse medo todo dia, um medo que nunca conheci, pois sempre me meti de cabeça em q desafio.... nao me reconheço nesse momento da minha vida... espero que passe, mas sei que não é de uma hora pra outra, por isso criei o blog e quer saber está me ajudando... 

Leio e comento outros blogs, situações semelhantes ou diferentes, o que temos em comum é a doença - já chamada de mal do século XXI - depressão...