Fools

"Normalmente um depressivo sente uma culpa atroz por sentir o que sente, por pensar o que pensa. E tenta incorporar no seu discurso algum otimismo, alguma positividade."

Jah fiz mto isso. E ainda faço pq acho mesmo que o positivo atrai positivo e o negativo atrai negativo. Mas aqui eu vou contar os detalhes sórdidos do meu eu mais obscuro. Vou escrever o que sinto sobre essa porcaria de doença que me ronda no momento.

Parcialmente retirado do blog: depressaodepre.blogspot

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Começar de novo, de novo e de novo, até CONSEGUIR.

"AMAI-VOS E INSTRUÍ-VOS (livro de Carlos Bacelli e Inácio Ferreira)"

Galera, sumi. Eu sei. A piracao tomou conta de mim. Me desculpem.

Gostaria de comentar um episódio com vcs:

Estava discutindo sobre algo tolo com minha esposa, eu mantendo a calma e ela me cutucando.... e eu pedindo, pf vamos parar c essa briga, até que cheguei no meu limite. Simplesmente minha visao ficou turva e distorcida e minha mente soh pensava em uma coisa (pega a faca, pega a faca, se machuca, se machuca). 

Foi tudo muito rápido e muito louco, como se alguem estivesse no ouvido fazendo zumbidos, me tirando de mim. Essa foi a sensacao pra mim.

Levantei calmamente do sofa sem dar uma palavra e me direcionei ateh a cozinha, Peguei uma faca com cerdas e comecei a cortar os pulsos, nao para me matar - nao era isso que estaca na minha mente. Minha mente me dizia pra eu me machucar forte... Cortei, cortei, cerrei, cerrei, como se abre um pao frances pela manha... E de repente a dor me fez acordar. Me vi ali na cozinha, com a faca nao mao, os pulsos arranhados, cortados, doendo... E desabei em choro...

No dia seguinte, tinha consulta marcada com o psiq. Contei tudo a ele, trocou os medicamentes. Meus medicamentos sao todos com dose baixa, como para crianca. E confio e respeito o julgamento dele. 

Nesses meses de ausencia, tive mais decepcoes, financeiras e emocionais, que me rasgaram....

Mas como alguns já leram aqui eu tem um lado espiritual... Entao no meu caso, estou convencido de que nao basta tao somente meus remedios, visita ao psiq, terapia ja tentei, nao muda nada.

Entao resolvi cuidar da minha parte espiritual tb. Nunca escondi de ninguem que gosto muito dos livros do Chico Xavier e da doutrina de Kardec. Estou estudando novamente a doutrina espírita e frequentando uma seara, um grupo. Comecei ontem. Quero e vou me comprometer com isso.

Independentemente de sua crença religiosa, recomendo, aconselho, sugiro que cada pessoa frequentadora desse blog, procure sua fé em algum lugar dentro de si e estude, estude de acordo com a sua crença porque vc está passando por isso. 

Na minha opiniao leiga, meus remedios sao mto importantes, mas espero que cuidando da minha saúde física, mental e psicossomática eu melhore.

Resta saber qto tempo demorará.

obs: pensei em apagar o blog ou mudar o layout - mto dark - mas nao o farei, pois nao quero esquecer nenhum relato meu ou de vcs por aqui. Isso me ajudara no futuro, de alguma forma, eu sei.

Toda minha experiencia de vida servirá para algo, talvez ajudar alguém, talvez me ajudar, ou a minha familia, ou para o auto conhecimento, enfim, sinceramente nao sei! Mas tenho cteza de que entenderei melhor no futuro.

Darei mais noticias em breve...

Um beijo e um abraço - 

"A ESPERANÇA É A ÚLTIMA QUE MORRE."


quarta-feira, 10 de abril de 2013

Ausencia 2 - familia e problemas / drogas sexo e rock and roll

Oi pessoal, estou mais calmo do que da ultima vez que postei. Estou ficando mto estressado por pouco. Nao posso esquecer que a vida eh curta e foi o stress, acumulo de funcoes, problemas e traumas de familia que me trouxeram ateh aqui. Alias criei esse blog em um dia de desespero, como uma forma de desabafar e desistir de fazer o que pensava em fazer naquele momento...

O blog tem me ajudado muito... e hoje sinto que estou melhor. Ou seja, meu dia foi bom, nao pensei em nada relacionado a doenca... Pq todo mundo sabe que eh assim, um dia apos o outro...

No tomo uma tacinha de vinho ha sei lah, duas semanas....

Tenho me afastado da minha familia, para no lembrar das M's, mas isso eh mto dificil, tento controlar meus pensamentos, isso mesmo, controlar a mente... no inicio nao conseguia, mas agora tenho conseguido, nao todas as vezes, mas considero um avanco grande...

Sei que tudo ainda existe, mas precisei me afastar de todos para tentar me conscientizar de que nada posso fazer.... Tudo que podia jah fiz... Logico que sinto falta, ligo algumas vezes na semana para os meus pais, mais para minha mae.

Mas nao gosto de ir a casa do meu pai, fingir q ta tudo bem, com meu irmao usando drogas e fingindo pra todos que "parou"... Cara na boa, a mim ele nao engano... nao sou otario e dah pra ver no rosto e comportamento dele....

coca e maconha.... acho que ta tentando reduzir a coca com o aumento da maconha... ele eh fechado, me culpa por tudo, sou mais velho, sempre me dei melhor na escola, faculdade, trabalho e sempre o tratei como filho, cobrando, exigindo... nao fui irmao, pois percebia que ele estava se acomodando e ficando sem redeas... Sai de casa em 2007, foi qdo parei de bancar o pai dele... depois disso, foi uma ladeira, ateh 2009 qdo ele comecou a fumar erva, e depois 2010 iniciar a maldita coca... E ele me culpa... pelo que? pq eu queria o melhor pra ele? pq o via disperdicando sua vida e inteligencia com coisas inuteis. Todos nos passamos no concorrido vestibular de uma universidade federal (somos 3 irmaos)...

Ele nao fala comigo, nao me ouve, nao deixa com que eu me aproxima... amo aquele moleque, mas nao consigo ve-lo sem lembrar disso e agir como se nada estivesse acontecendo....

Tenho ctza de que ele pensa diferente sobre tudo isso, mas eu tentei entendelo, busquei incessantemente ajuda, ateh inicio de 2012, mas ele nao aceitou e eu tentei colocar na minha cabeca, que ele precisava querer... Soh quero meu irmao de volta, hj ele eh outra pessoa. Pelo menos arranjou uma namorada que estah ajudando-o com isso. A ajuda dela ele aceita a minha nao... Talvez pq ele saiba que nao me engano e a namorada dele seja a pessoa mais ingenua que conheci para a idade dela... ou entao ela estah cegamente apaixonada mesmo, enfim, falei demais sobre isso...

ultimamente isso e o stress do trabalho tem me deixado triste, mas como disse, tenho conseguido controlar  meus pensamentos...

eh isso...

vou dar um roleh...

sábado, 6 de abril de 2013

ausencia

amigos, tenho andado tao cansado, estafado, que qdo chega a noite me bate um sono absurdo... eu sou controlador, detalhista e perfeccionista, e qdo passei a ir a empresa, acabei acumulando servicos pra mim... mas essa semana vou mudar tudo isso...chega

e o pior de tudo eh que a empolgacao do primeiro momento estah se tornando desanimo....

quinta-feira, 4 de abril de 2013

Consegui fazer o que planejei pra hj?!

Em parte, nao vou mentir...
Acordei morrendo de sono, esse novo remédio, donaren, me deixa acabado no inicio da manha e olha que tomo 1/3... mas blza comecei sexta e ateh agora to em período de adaptação, e sinto q o mal estar da manha estah se reduzindo...

Fui a empresa, mas poderia ter trabalhado de casa... a esposa me da um suporte essencial pra isso, bota pilha... fui...

cara cheguei lah, soh pepino, problema gerado por falta de comprometimento dos outros diretores... eu odeio deixar tudo largado... neguinho de todos os setores me perguntando mil coisa, entrando na sala... resumindo sai de lah as 16h, praticamente nada do que planejei foi feito... me controle muito para nao ter um ataque de raiva, e cheguei a ser um grosseiro, qdo o outro diretor chegou 14h....horário dele eh manha!

eu, por conta da depre e tb pelo papel que exerço posso trabalhar de casa. no inicio eu ia uma vez por semana, depois duas, teve uma vez que fui tres, numa dessas eu fiquei soh duas horas e voltei pra casa, estava tao mal aquele dia e quis forcar uma barra...

Enfim foi tudo gradativo, semana passada fui 4 x. sendo que a empresa funciona de domingo a domingo - 7 dias na semana, sábado nao vou e de 15 em 15 vou para apresentar um programa matutino... putz e qdo acordo com zeroooooo vontade de ir, e fico chorando na cama.... deprimente neh? pois eh, acontece....  tem dias e dias... como vcs sabem.

Essa semana vou cinco... ontem nao fui, fui seg, ter, qui. Tentarei ir amanha. domingo (de 15 em 15) tenho que ir.... isso q complica... po sou o apresentador, se eu faltar da M... nem tudo sao flores, neh? Um bela sexta, mal mal mal toda vida, desanimadoooo, liguei pro outro diretor, inventei uma desculpa, nem lembro qual e ele aprese

amanha se eu acordar desanimado fico em casa resolvendo as coisas daqui, mas domingo tenho q ir... esse eh um compromisso que nao posso faltar....

Sabe o que acontece? Sair de casa eh ruim. Vou no susto, levanto me arrumo e vou. ateh o cafe da manha deixo pra tomar lah.... senao, posso desistir... 
Eqto estou lah, mesmo resolvendo pepino dos outros, fico concentrado naquilo, qdo chego em casa eh mais dificil, hj nao foi um dia ruim, mas se eu estivesse bem, poderia ter sido melhor

MAS, FINALIZO DIZENDO: SALDO POSITIVO...

E QUE VENHA AMANHA....

obs: pra variar estou exausto e com sono, amanha visito o blog dos amigos

terça-feira, 2 de abril de 2013

Depressao e Trabalho!

Ateh que sair de casa para trabalhar e nao trabalhar de casa tem suas vantagens: me ocupo, lido com problemas e questoes alheias, tiro duvidas - e isso tudo acaba tirando meu pensamento da depre. Fui segunda e terca e fiquei lah ateh nao aguentar mais 21h30min.... Como se trata de estudio para gravacao, fica aberto de 9h as 21h30min.

Nesses dois dias, cheguei em casa exausto, sem tempo para pensar em merda e dormi!

Essa eh a minha semana de "arrumar" a casa... eh sou prendado... Nas ultimas vezes fiz tudo nas coxas como diz minha esposa, mas amanha me empolguei para fazer o almoco (cozinho bem) pra mim e pra esposa. Essa eh a vontade hoje. Preciso ver como acordarei amanha....

Amanha farei um teste, nao vou a empresa, trabalharei de casa ateh as 15h e tentarei dar inicio o artigo que preciso entregar dia 30/04 pra editora... Cara eu preciso conseguir...
Tive dois dias seguidos ok...continuo sem vontade de sair, mas qdo falei do almoco a esposa sugeriu um jantar fora a noite... Topei (hoje).... Pra quem nao sabe: quem tem depressao vive um dia de cada vez, por inumeros motivos...

Amanha quero escrever coisas boas, mas tenho receio de acordar com aquela vontade de ficar na cama...

Meus vinhos e Chandon's acabaram, e nao comprarei mais... depois de um dia estressante nada melhor que um banho e uma taca de vinho, mas jah saquei que misturar eh uma pessima ideia, soh me piora, fico mais triste, com vontade de machucar, choro... enfim, por eqto estou indo bem... Qq recaida conto aqui...

Vlw galera, exausto, com dor na coluna, no joelho, com sono - vou dormir - Boa noite.... E Deus queira que amanha eu acorde bem...