Hoje não queria escrever nada de mim, mas fui lendo os blogs dos amigos e resolvi escrever para eles,o que não deixa de ser pra mim tb... pq isso aqui pra mim é tratamento virtual e respondo aos posts falando de mim, desabafando, colocando meus próprios fantasmas pra fora e repentinamente me sinto acolhido, incluído e não tão isolado...
Sobre o post da minha amiga Naty: LINK
Naty, cara olha só que pessoa maravilhosa vc é... já tem seus gatos, seus problemas, e ainda qdo vê um bichano na rua, fica com dó e quer a qq custo cuidar dele... Isso é para poucos... Digo por mim, tenho qualidades e esse sofrimento e sentimento de culpa que vc sente por nao poder ajudar ps bichanos eu sinto por não poder fazer nada pela minha familia desestruturada que tanto amo e que tanto me faz mal.. É o mesmo sentimento, culpa pela inércia, por nao poder fazer nada, pois nao estah ao meu alcance, pq jah fiz tudo que podia e mais um pouco, como vc, e agora eu cá me encontro, com meus problemas internos... Meu psiquitra me diz uma coisa que eu procuro repetir para mim todos os dias: NÃO ASSUMA RESPONSABILIDADE POR NADA QUE VC NÃO TENHA CONTROLE. Hoje eu nao tenho condções de ouvir os ataques da minha mae ou os sofrimentos do meu pai ou do meu irmao viciado e do outro que finge estar alheio a tudo e largou uma vida promissora num emprego e o mestrado e vive uma vida mediana, simplesmente pq nao conseguiu suportar toda a verdade que envolve nossa familia... Soh que hoje eu cheguei a conclusao de que nao posso fazer nada por eles, e me culpar por isso é mto pior praminha sanidade mental... tudo bem que eu preciso repetir isso todo dia, ouvir isso da minha esposa, do terapeuta, do psiquiatra, mas de tanto ouvir isso estou conseguindo me livrar um pouco dessa culpa, acordo penso e falo algumas palavras me olhando no espelho...
Outro dia minha mãe ligou surtada, eu estava no meio de uma crise de ansiedade... daí eu fingi que tava tudo bem para atendê-la, como sempre fiz, cara depois de 10 min no telefone, disse que precisava desligar e depois retornava... Estava péssimo, sem condições de ouvir devaneios de quem tem depressão e pânico e simplesmente se recusa a se tratar... Cara bem ou mal, eu reconheci que tenho uma porra dum problema e busquei ajuda... Blza, em resumo desliguei e senti que ela ficou puta e sentida, pois eu nao estava "dando atenção ao problema dela"... Depois que melhorei, retornei a ligação para saber se ela estava melhor, se tinha resolvido... Como de costume ela nao atendeu "to make a point"... Mãe mimada que eu tenho, mimada pacaraí!!! Na boa, nao atendeu, eu simplesmente não liguei de novo... e dessa vez eu consegui pensar em mim e nao me senti culpado, foi a primeira vez que consegui fazer isso verdadeiramente.... Ela sabe que nao to bem, sabe que to precisando de colo de mãe, mas ela mesma nao pode me dar isso e continua me vendo como a fortaleza de sempre... Não faz bem pra mim, preciso estar bem para poder ajudar, no que estiver ao meu alcance, aqueles que amo... E aquele dia eu tava na merda...
No outro dia mandei uma msg de texto carinhosa: "bom dia. ta melhor? te amo" e ela me respondeu... cara nao liguei pq íamos discutir ou ela ia voltar a falar da porra da picuinha...
A primeira vez que consegui dizer não aos problemas da minha mãe e colocar o meu na frente, sem me culpar...
Porra cara no dia seguinte, qdo mandei a msg realmente estava me sentindo melhor... Se eu tenho depressão exógena, eu tenho que me livrar dos fatores externos de uma forma saudável, para retornar ao meu eu normal, e poder ajudá-los são... Eh dificil Naty, nao se sentir culpa, mas vc tem que tentar fazer isso, como eu tentei nesse dia com a minha mãe... po na hora que desliguei o tel, deu um aperto, pq ouvi sua voz ressentida e magoada, mas tipo logo em seguida, pensei: preciso estar bem, preciso pensar em mim nesse momento... Senão não conseguirei ajudar ninguém..
Me entende?
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