HIPOCRISIA: Vagando pelo blog dos amigos: Anna Rica e todos que sentem o mesmo - 2

Hoje não queria escrever nada de mim, mas fui lendo os blogs dos amigos e resolvi escrever para eles,o que não deixa de ser pra mim tb... pq isso aqui pra mim é tratamento virtual e respondo aos posts falando de mim, desabafando, colocando meus próprios fantasmas pra fora e repentinamente me sinto acolhido, incluído e não tão isolado...

Post da minha amiga Anna Rica - LINK AQUI

Eh a hipocrisia da sociedade em que vivemos... Agora é moda ser deprimido ou bipolar. Aliás bipolar virou "nomenclaturda" e até apelido para definir aquele seu amigo que simplesmente mudou de opinião... 

É uma banalização de doenças sérias, que dá nojo... Dessa lista aí, alguns devem ter o distúrbio, outros não... Essa é uma doença muito complicada e de dificílimo diagnóstico... como vc disse: anos de tratamento, observação, análise.... Pq ser bipolar é muito pior do ser ou estar deprimido, e talvez a depressão seja confundida com bipolaridade e vice-versa... Tive uma amiga bipolar (não nos falamos mais - a família dela a afastou de tudo e de todos qdo ela começou a se machucar - auto-mutilação, tentativa de suícidio - Eles são da alta sociedade e tiveram "vergonha" do quadro dela.... perdi o contato completamente, enfim...)... Morei com ela... Até então eu não tinha noção do que era a doença verdadeiramente, somente o que havia lido... Convivi com ela, e cara que barra... Tinha dias excelentes, dias de merda, um atrás do outro e ela fora de controle ou controlada... Cara qtas vezes chorou em meu ombro, ou riu de tudo, ou queria que eu a deixasse sair de casa a qq custo, fazendo escandalo, a crise podia durar um dia, dias, semanas... e depois voltava ao normal... cara é brabeza... e banalizar isso é não respeitar as pessoas que sofrem desse mal... da mesma forma, como conheço mta gente que fala assim: "ai to tao deprimido", tipo está deprimido ou está triste? pq sao coisas bem diferentes.... 

eu p.e. fiquei durante meses achando que estava triste e desanimado... daí precisei ouvir da minha esposa que já teve pânico, que eu estava diferente, mto triste o tempo todo, choroso, sem ânimo, e sabe qdo ela falou que eu devia estar deprimido, eu pensei: "fala serio, nao eh possivel, eu, a fortaleza, o cara que aguentou a porra toda durante 32 anos. nao posso me dar ao luxo de "surtar" ... 

Sempre respeitei todos, mas qdo vi que era comigo rolou um preconceito interno... tipo pq comigo? pq eu? nao tenho motivos... 

Daí comecei a pensar na minha mãe e todas as pessoas que conheço que são dependentes de tarja preta e que não fazem um acompanhamento frequente, e me desesperei diante d possibilidade de depender dos remedios pro resto da vida..

Fomos a um psiquiatra, eu e a esposa, conversei com ele, contei algumas coisas 2h30min com ele... teve uma hora que desabei... Foi qdo cara me falou assim: "Não se preocupe. Pode falar dos seus problemas... Eu já ouvi de tudo aqui. Não precisa ter vergonha. Eu estou acostumado a ouvir tanta coisa, que nada mais me surpreende e eu preciso saber o que incomoda para te diagnosticar, pensar na melhor forma de tratamento, etc..."

Na hora que ele falou "já ouvi de tudo" me deu uma raiva tão grande, tão absurdamente enorme, que cuspi nele toda a sordidez que rondava a história da minha família e a minha e o qto segurei a barra de todos, e desabei no choro incontrolavelmente...

De uma forma masoquista  eu fiquei levemente satisfeito com a expressão de surpresa no rosto dele, eqto eu vomitava todas as minhas angústias em cima dele... tudo que foi segurado por mais de 20 anos, tudo que ninguém sabia verdadeiramente... tudo...

Após "meu depoimento" - ainda escondi alguns detalhes, deixei para outros encontros - era mta coisa, mas contei o que ele precisava saber naquele momento.

Sabe o que ele me disse em tom de surpresa ao me olhar de cima abaixo:

"Realmente vc foi mto forte e, me arrisco em dizer que é diferente da maioria dos pacientes, pq isso tudo que vc me falou, já era para vc ter desenvolvido algum quadro grave de doença psicológica... Uma hora vc desabaria..."

Me senti lisonjeado: "diferente" - de alguma me apeguei a essa palavra para me recuperar, pois eu sei que só depende de mim e da minha força interna - os remédios irão me ajudar...

Mas eu nao sou diferente de ninguém... Estamos todos no mesmo barco, talvez eu tenha tido uma capacidade maior de aguentar os problemas, mas sucumbi, como todos vcs meus amigos que aqui estão lendo meu depoimento... Sucumbi, caí, tentei me machucar, pensei em sumir (morrer), milhares de coisas...

E aí eu disse assim pra ele: o pior é que as pessoas me olham e não tem noção, pq eu nao aparento ser "esse tipo de pessoa", como ele mesmo, nao imaginaria que eu falaria tudo aquilo... Pq  tenho boa aparência  aparentemente tenho uma vida, para muitos, invejável... MAS ISSO NADA MAIS É DO QUE: meu bom desempenho no mundo lá fora...

Tipo EU SOU "ESSE TIPO DE PESSOA", MAS DESEMPENHO BEM MEU PAPEL DE ATOR NA SOCIEDADE.... hipocrisia!!!!! eh acho que tb sou hipócrita.... dane-se...  VCS AQUI ME CONHECEM.. ISSO SOU EU... O RESTO É FAKE PARA SOBREVIVER ATÉ QUE A DEPRESSÃO PASSE, E EU ESPERO E CONFIO QUE ELA VAI PASSAR... PRECISO ME AGARRAR A ISSO COM TODAS AS FORÇAS...